Religulous
Režisér Borata Larry Charles a slavný politický komentátor a komik Bill Maher, který se nikterak netají svým názorem, že náboženství je porucha myšlení a brání lidem používat selský rozum, spojili své síly a natočili dokument Religulous (spojení slov "religion" a "ridiculous"), v kterém navštěvují slavné náboženské destinace, vedou rozhovory s věřícími z různých náboženských skupin a snaží se formou satiry dokázat, že organizované náboženství je zdraví a mozku především smrtelně škodlivé. Na paškál si berou ty nejzvláštnější přívržence mnoha podob muslimské, židovské či křesťanské víry. Navštíví kapli na parkovišti pro řidiče kamionů, muzeum kreacionismu ukazující společný život dinosaurů a lidí před 5000 lety či rodinný zábavní park "Svatá země" na Floridě.

Stojím na místě, kde podle mnoha křestanů dojde ke konci světa. Jmenuje se Megiddo. Podle Knihy zjevení zde Ježíš Kristus zachrání ty, kdo v něj věří. V době vzniku Knihy zjevení dokázal Zemi zničit jen Bůh. Dnes to zvládne i člověk. Protože dřív než jsme se naučili být rozumní a mírumilovní, vymysleli jsme zbraně hromadného ničení a znečištění ovzduší. A jestli něco nesnáším víc než proroctví, tak proroctví které se vyplní. Na své cestě za štestím se občas ptáte po smyslu života.

"Kdo jsem a odkud jsem přišel?" "Smrt? A co pak?" Upřímně věřím, že náboženství je v rozporu s pokrokem lidstva. Zajíc v pytli. Moc snadné. Otázky jako "Co bude, až umřu?" lidi tak děsí, že jsou schopní vymyslet si sebepraštěnejší historku a držet se jí. Jste si něčím jistí a nemusí to být pravda. Lidi, kteří jsou jinak tak racionální, věří, že o nedělích pijí krev 2000 let starého boha. To prostě nechápu. Musím tomu přijít na kloub. Musím to zkusit. Jsme na Olivové hoře. Ježíšovy otisky. Tady si upracujete prdel. Je tu někdo, kdo nevěří v evoluci?

- Ten klobouk se mi líbí. - Sluší vám. Vítejte v Biblicku! Rodiště Panny Marie? Věřím, že Bůh chce, aby byl každý člověk svobodný. A patří to k mé zahraniční politice. Páni, já si ale připadám blbě. Děkuji Bohu za toto požehnání. Je to požehnání od Boha. Díky, Ježíši! Potřebujete, aby do vás vstoupil Duch svatý! Dejte to pryč. Když se podíváte na moje vystoupení z 80. a raně 90. let, tak se tam o náboženství otírám, ale Boha nezpochybňuju. Dělám si jen srandu z určitých věcí. Z obřízky. Obřízka!

Rád bych viděl, jak na ten nápad reagovali. Dneska už jsme na to zvyklí, ale jsem si jistý, že když si to Mojžíš přihasil s obřízkou, někdo mu musel říct: "Tak aby bylo jasno... " Jen je tak nevinně pošťuchuju. Jako když je opíkáte. Matka je Židovka, otec katolík. Vychovali mě jako katolíka. Ale musím říct, že židovství se mi do toho furt míchá. Třeba jsme šli ke zpovědi a já si tam vzal právníka. "Požehnejte mi, otče, neboť jsem zhřešil. Pana Kohena jistě znáte."

A tady je pár fotek. To jsem já. Rodiče nás nevychovávali jako Židy a já ani nevědel, že to doma máme. Každou neděli jsme chodili do kostela, ale já za žádnou cenu nechtěl doma nechat pistoli. Náboženství pro mě nebylo důležité. Důležitý byl Superman a baseball. V rodině byla Židovka a 3 katolíci. Tady stojí: "Nedělní poledne, podzim 1966", zrovna jsme se vrátili z kostela. (Kathy a Julie Maherovy, Billova sestra a matka) Já mám kostelní šaty a ty škrtíš psa.

Vrátili jsme se z kostela a vyfotili se. Nikdy mě nenapadlo ptát se, proč nechodíš do kostela. Mami? Ke které církvi patříme? Nevzpomínám si, že bychom se o tom někdy bavili. Do kostela jsi s námi nechodila. - Nikdy jsme se o tom nebavili. - Každá rodina je nefunkční. - Takže sis říkala, že i tohle náboženství, i když je nevyznáváš, je lepší než žádný. - Vždyť tě to naučilo jen dobrý věci. - Jak na ty fotky koukám, byli jste nestoudně vynalézaví. - To říkáš teď.

Když mi bylo 13, přestali jsme chodit do kostela, a já z toho měl samozřejmě ohromnou radost. Ne kvůli mým názorům, ale protože jsem nesnášel chození do kostela. Bylo to nudný, děsivý a v neděli jsem musel vstávat. V tom věku bych uctíval cokoli, co by mi sehnalo holku nebo umožnilo ješte víc masturbovat. Takovýho boha bych bral. - Proc podle tebe táta přestal chodit do kostela? - Používali jsme antikoncepci, a to církev nevidí ráda. To byl ten největší hřích vůbec.

Jistě to nevím, ale asi to bylo kvůli tomu. - A už tam nikdy nešel. Nikdo z nás. Takže ted, když nevěříme,.. - Nikdo netvrdí, že nevěříme. Jen nevěříme v katolictví. - Jasně, ale v co teda věříme? - Tak, matko, pouč me. - Na to nemám odpověď. - A to je moje odpověď. - Usaď se, jedeme na výlet. - Jedeme do Raleigh, co? - Ty to nepoznáš? "Řidičská kaple, Severní Karolína" Chtěl bych se zeptat na pár věcí, co mi straší v hlavě. Zabývali jste se někdy tím, že v krestanství je spousta věcí, které nejsou v Bibli?

Prvotní hrích, neposkvrněné početí, papež, zrození z panny je jen ve 2 evangeliích. Nevadí vám, že tohle nepochází od autorů Bible, ale od lidí co přišli po nich? A když říkám lidé, myslím tím lidi s penisy. - Jestli vám jde o důkazy, tak tu máme Turínské plátno. Vzali z něj krevní vzorky a objevili mužskou postavu s ženskou krví. To znamená, že Marii oplodnil Duch svatý, jinak by tam nemohla být jen ženská krev. - Je to záležitost víry. - Ale proč je víra dobrá?

Proč je dobré věřit něčemu bez důkazů? - Nevím, o čem ten dokument má být, ale nelíbí se mi, kam míříte. Zpochybňujte mého Boha a jste v rejži. Dělejte si, co chcete, já jdu. - Jen se ptám. - Když se rozhlídnu kolem sebe, vím, že Bůh je. Mě nepřesvědčíte. Nikdo mě nepřesvědčí. 30 let jsem byl satanista. Jen co jsem dospěl. Posledních 6 let jsem byl satanský kněz. - Opravdový satanismus? - Ano. Drogy, prostitutky a všechno, co k tomu patří. Chodil jsem se svazky peněz po kapsách.

Toho jsem se zřekl. Ten chlápek řekne: "Delal jsem do drog a měl spousty holek. " A já si říkám: "A v čem je problém?" - Na něco se zeptám: Co když máme pravdu my? Budeme spaseni a vy ne. - Pokud věříte jen proto, abyste si zachránil zadek, protože je to možná pravda a vy se chcete pojistit, že vám svatý Petr neřekne: "Sorry, kámo, blbý náboženství, pozdravuj v pekle", tak to není dobrý důvod. - Tak věř, nic neztratíš. - Je to jak loto. Nemužeš být spasen, když nebudeš hrát.

- Jasně že můžete mít pravdu. Nemyslím, že je to pravděpodobné, ale proč ne. To je můj problém. Já nevím. Já kážu evangelium jménem "Já prostě nevím". To já propaguju: pochybnost. To je můj produkt. Ostatní prodávají jistotu. Já jdu do ringu s pochybností. - Doktore Collinsi, vy jste vynikající vědec, vedoucí projektu "Lidský genom". Mate mě, že jste vědec a zároveň věřící. Vysvětlete mi to. (93% vědců Akademie věď USA jsou agnostici nebo ateisté.) - Důkazy o Kristově existenci jsou zdrcující.

- Jaké důkazy? Nikdy jsem neslyšel nikoho tvrdit, že na to existují důkazy. - Je dokázáno, že Ježíš existuje. - To není pravda. - Jak to? - Nový zákon je záznamem očitých svědků o tom, co viděli. - Nebyli to očití svědkové. - Skoro byli. Dělilo je od toho pár desetiletí. - Obstálo by to při výzkumu jako 100% důkaz? - Vy stanovujete standard, který je v tomto případě nemožné dodržet. V žádném evangeliu se nepíše, co delal jako kluk. Vidíme Ježíše jako dítě a pak je mu najednou 30.

Byl to asi jen hodně divnej puberťák. Divnej účes, nešika pri tělocviku,... Tak mě tady máte. - Evangelia jsou jediné záznamy, které máme. To není historie. Evangelisté včetne sv. Pavla Ježíše nikdy nepotkali. - Jak vysvětlíte, že proroctví ze Starého zákona se vyplnila? - Nový zákon přišel až po Starém, na tom se shodneme? - Shodneme, ale to nic neznamená. - Znamená to, že autoři Nového zákona četli ten Starý a pak ta proroctví sladili. - Nemůžete sladit, co se nestalo.

- Jisteže ano. - Takže vy si myslíte, že Bible je vymyšlená? - Ano - Tomu nevěřím. - Je známo, že ty texty si neodpovídají. - A podle vás by měly? - Překvapuje mě, že důležité věci jako zrození z panny nejsou ve všech 4. - A vás to zaráží, když zvážíte, jak ty texty vznikly? - Představte si, že jste Ježíšuv životopisec. - To byste asi nevynechal. "Á, málem bych zapomněl, narodil se z panny. " Oni si toho nevšimnou. Každý reportér by to tam zařadil. Co za redaktora si projde fakta a rekne: "Jo, ale to zrození z panny vyhoďte, to je nuda. "

Myslím, že žít bez víry je pro človeka, který má šťastný život, skvělé. Když přijdete do vězení, tak vám tam řeknou: "Kámo, tady nemám nic než Ježíše. " To chápu. Myslím, že nemít někdy víru, je výborný. Kdybyste byli ve vězení, budete nejspíš silně věřící. Jenže vy nejste blbí. Jste chytří lidi. Jak můžete věřit na mluvícího hada, zrození z panny a že lidi žili 900 let? To je moje otázka. Vy máte zase svoje. Pomodlete se za mě. - Otče, jménem Ježíše Krista a Ducha svatého tě prosíme, abys zodpovědel jeho otázky, které my zodpovědet nedokážeme.

A děkujeme ti za tuto zkušenost a že dokážeme vyslovit své názory a vyslechnout cizí. Jménem Ježíše ti za tuto moudrost děkujeme. Amen - Děkuju, že jste se zachovali jako Kristus a nejen jako křesťané. Kde mám šrajtofli?! Všude potkáte tolik hodných lidí, kteří se snaží, aby to k něčemu bylo, a ono se to stejně zvrhne v čistý zlo, ve zkurvený upalování. Fakt čistý zlo. Dnes budu kázat Zjevení. Mám to tady na DVD. Musíte si je koupit. Mám vám říkat reverende? Říkejte mi doktore. (Jeremiah Cummings není doktor. Nemá žádný doktorský titul.)

- Když jsem slyšel, že jste hrál v Harold Melvin & Blue Notes, napadlo mě: "To je můj člověk. " "If You Don't Know Me By Now" Je sranda, že ten text se dá vykládat nábožensky, pokud ještě nevíte, co jsem zac. - Ta píseň získala zlatou desku. Teddy Pendergrass, který ji nazpíval, byl v 10 letech kněz. - Nevypovídá to něco o náboženství, když můžete být v 10 knězem? Náboženští představitelé se podobají rockovým hvězdám. Oblékají se do výrazných šatů, lidé si jich všímají...

Lidem v kongregaci musí být jasné, že za vaše šaty zaplatili oni. A nijak jim to nevadí. - Vždy se dobře oblékám. - Co je to za značku? - Lizards. - A vidím, že nosíte hodně šperků. - Mám rád zlato. Lidé chtejí, aby člověk vypadal dobře. - To říkají i pasáci o svých holkách. Jeden z největších pasáků světa, jmenuje se Bůh, mi rekl, že pokud víš co máš, tak toho moc nemáš. - Ježíš se oblékal velmi dobře. - A to je v Bibli kde? - Když se narodil, přinesli mu zlato. Nebyl chudý.

- Takže to že Ježíš kopal za chudé a nosil prosté šaty, je blbost? - Ty šaty byly z kvalitního lnu. - Ale Ježíš přece neustále káže proti bohatým. - Bible neodsuzuje bohatství. - Ježíš ano, a to velmi jasně. Ježíš byl proti bohatým. - Nebyl proti chudým. "Požehnaní chudí duchem.. " - Ne, on byl proti bohatým. - Ne, on řekl, že snadněji boháč... boháč.. Spíše projde velbloud uchem jehly, než se boháč dostane do království nebeského. Věci jako domy, šaty, auta a peníze jsou výsledkem mé oddanosti Bohu.

- Nepamatuju si, že by to v Bibli bylo. (Protože to tam není.) - Je to tam. (Ne, není.) Pamatuji se na to. (To je mi jasné.) - To, že peníze jsou výsledkem... - Peníze jsou. - Pro vás, protože lidi je dávají vám, a ne vy jim. - Aby bylo jasno, od církve nedostávám žádný plat. - Berete si to rovnou na místě. Máte moc. Držíte v ruce nejvetší naděje a sny lidí. Urcitě do vás nekterá ta mladá holka musí být zamilovaná. - Nejspíš. Já bych se jí ani nedivil. Teď můžu mladým lidem radit v lásce, protože jsem to taky zažil.

Jeden mladík ke mně přišel, že se chce zabít kvůli ženě. Řekl jsem mu: "Takovou vášeň bys měl cítit k Bohu. " "Takhle miluj Boha a uvidíš, co se stane. " - Přirovnáváte se ke svatému Pavlovi. - Lidé mě přirovnávají. (Sv.Pavel: žádná kapela, kvalitní len, ani zlatá deska) - Sv. Pavel nosil jenom jedny šaty. - Taky byl neustále na útěku. - Mám si tedy myslet, že na tohle padly vaše poslední 2000? - Člověk, který mi je ušil, vlastní obchod s oblečením. Byly za dobrou cenu. V tom jsem požehnán.

Dnes jsem požehnán víc než kdy dřív. A je to muslim, stejně jako já býval. - Vím, a přijde mi zajímavé, že teď jste křesťan, byl jste muslim a šaty si kupujete jako Žid. Bingo, to za mnou a nade mnou jsou sesterská města Sodoma a Gomora. Prý to bylo hodně prohnilé místo. Jak moc? Řekněme, že co se v Gomoře uvařilo, to se tam taky snědlo. Až se do toho vložil Bůh a poslal tam 2 anděly na průzkum. Ti se vydali ke zbožnému muži jménem Lot. A lidé ve městě se je pokusili znásilnit.

A jelikož Lot nechtěl, aby se o městě šuškalo, že se tam znásilňují andělé, místo nich davu předhodil své dcery. A to se o něm mluví jako o dobrákovi. Což mě přivádí k myšlence: Kdybych měl někdy přísahat, proč bych měl přísahat na Bibli? I v té satanistické je víc morálky. Bůh nenávidí buzíky. Ústava nezajišťuje homosexuálum právo provozovat sodomii. - Jsem mnich, františkán. - Co si myslíte o homosexualitě? Bible je proti ní. - To není pravda. - Bible není proti homosexualitě?

- Pokud se narodíte jako homosexuál, musíte tak zůstat a být šťastný. - A to stojí v Bibli? - Mezi řádky. - Aha, mezi řádky. Sympatická knížka. Já k nim nechovám nenávist. Bůh ano. - Dobrý den, Bille. - Dobrý, rád vás poznávám. Vy jste něco jako ex-gay. Byl jste gay a pak jste se oženil s bývalou lesbou. Teď máte 3 deti a to kdoví jestli. Popsal byste to jako typické manželství po 14 letech? Taky spolu nespíte? - Vážnů vtipné, haha. Neřekl bych o sobě, že jsem ex-gay. Jsem heterosexuál, který experimentoval s homosexualitou.

- A lidé sem chodí, protože chtějí změnit život. Chtejí být heterosexuálové. Budu k vám upřímný, spousta lidí se k tomu pak vrátí. - Protože jsou to gayové. - Věřím, že je to hřích. - Nechápejte mě špatně, ale nejdete na to trochu odzadu? - A tím myslíte? - Že homosexualita se v přírode objevuje. - Šel jsem se dívat na ptáky, ale radši se budu dívat na tebe. - A nechceš si jednoho chytit? - Bibli psali lidé a homosexuály stvořila příroda. - Nikdo se nerodí jako gay.

- To neznáte Richarda Pennimana? - Podívejte se na svět a položte si otázku, co je normální. Muž má penis, žena vagínu, tak to neobcházejme. Není žádný důkaz, neexistuje gen homosexuality. - A neobjevil jste mimo jiné gen homosexuality? - Ano. - Tohle má původ v Bibli. Vy věříte, že Bible je slovo Boží. Všechna kázání proti homosexualite jsou ze Starého zákona. Ježíš o ní neřekl ani slovo. Proč, když je to podle vás tak důležité? - V Bibli se nepíše o spoustě maličkostí.

- Ale tohle není maličkost. - V tomhle nebudu pokračovat. Nevím, o čem ten dokument má být, ale pokud v něm chcete vyvracet slovo Boží, pak na tomhle rozhovoru nemám zájem. Očividně nemáte k Ježíši stejný vztah jako já. - Ale jak vysvětlíte ty miliony lidí... - Nejsou to miliony. - ... kteří vedou homosexuální život a nemají zájem o opačné pohlaví? To všichni fixlujou, aby nasrali Ježíše? - Nezvolili si to, ani po tom netoužili. - Správně, narodili se tak. - Ne. Nenarodili se tak.

Může za to jejich malá sebedůvěra. - Já bych řekl, že to chce hodně sebedůvěry chodit v kalhotách bez zadku. - Nejsou šťastní. - Vždyť se podívejte, jak blbnou. Namažou se třpytkama a jsou v pohodě. - Jsou to lidé, jejichž mužství nebo ženství není naplněno. - To je na křesťana dost velký odsudek. - Není to odsudek. - Není odsudek, když o lidech, které ani neznáte, tvrdíte, že jsou neúplní, protože nejsou jako vy? - Dneska jsou homosexuálové ti, do kterých byste to neřekl.

- Třeba reverend Ted Haggard? Morální čistota je lepší než morálka. - Chodil s prostituty do hotelu, bral drogy a provozoval homosexuální sex. Evangelíci mají nejlepší sexuální život. - To taky není gay? - Na to už jsem odpověděl. Nevěřím na gaye. - Neuražte se, ale kdybych vás potkal někde v baru, řekl bych si: "Jasnej gay. " Dobře vypadáte, jste upravený. Nevypadáte jako já. - A tím myslíte? - Tak jo, dík. - Můžu vás obejmout? Každého na rozloučenou objímám.

- Díky moc. Hele, nepostavil se vám, že ne? - Ne, je mi líto. Ale bylo to dobrý. Když mi bylo 17, dala mi moje první holka kopačky. A mně bylo smutno jako nikdy. První kopačky jsou nejhorší. V tom stavu máte sklony věřit. Ne že bych věřil v Ježíše, ale věřil jsem na nějakou sílu, která ke mně mluví skrz texty písní a numerologii, tu jsem tehdy taky žral. - V takové chvíli člověk něco podobného potřebuje. - Člověk si vymyslí imaginárního přítele, který ho má rád a soucítí s ním a má s ním plán. "Bože, nemusíš mě milovat, hlavne funguj. " Jako agent.

- Vy jste patřil k "Jews for Jesus" - Ano - Co vás přimělo obrátit se ke Kristu? - V roce 1975 jsem studoval univerzitu v Michiganu. - Za 700? - Je to mastné. - A kolik jenom za madonu? - Zpátky k tomu, co jsem říkal. O něco jsem Ježíše požádal a on mi to splnil. Už si ty zázraky ani nepamatuju, ale dokázal mi, že je. - Byly tak zázračné a vy si je nepamatujete? - Bylo jich tolik, maličkosti. Byl jsem například na večírku a požádal kolegu od "Jews for Jesus" o sklenici vody. On na to: "Tady máš sklenici, vystrč ji z okna a přej si déšt. "

Tak jsem to udělal a začalo pršet. Tak silně, že lidi z toho večírku nemohli odejít. To je pro mě zázrak. Věřit tomu nemusíte. - Je to dost chabý. - Chtěl jste to slyšet. - To jo a říkám, že je to chabý. - Je to jen jeden z hromady zázraků. - Je to jen shoda náhod, která se občas přihodí každému. Kdyby pršely žáby, řeknu, že na tom něco je. Ale ono jen prší. - Kdy jste si naposled přál déšt a do 10 vteřin začalo pršet? - Nikdy jsem to nezkusil. Ale kdybych to zkusil a začalo pršet, nemyslel bych si, že je to zázrak, ale prostě že čas od času prší.

- Bůh vás slyší, kdykoli to opravdu potřebujete. - Pokud Santa Klaus dokáže objet všechny domy na světě... - Já na Santu nevěřím. - No ješte aby, to je absurdní, aby jeden člověk dokázal obletět všechny komíny na světě a hodit do nich dárky. Ale když jeden člověk slyší všechny prosby, to je něco jinýho. A matně si vybavuju, že jsem vůbec nechápal, jak je to se Santou a Ježíšem. - Ty ses na nás tak zlobil. - Kdy? - Když jsi zjistil, že Santa neexistuje. - A pak jsem se dovědel, že ani Ježíš neexistuje. Páni, já byl nasranej.

- Zníte hodně jistě. Jste si na 100% jistý, že po smrti půjdete na lepší místo? - Vím, že budu s Bohem. Budu s Ježíšem. - A to je lepší místo. - I kdyby to bylo v popelnici, což nebude, ale i kdyby, mně stačí, že budu s Ježíšem. - Je to lepší místo. - Ano. - Tak proč se nezabijete? - Protože Buh se mnou má plán. Jako s Jonášem. - Jak je to s tím, že Jonáš žil ve velrybě? - Byla to velká ryba. Tahle pohádka je moje oblíbená. Řeknete, že Jonáš žil ve velrybě, a oni na to neomylně: "Ne, ve velké rybě. "

No jo, teď to dává smysl. Omlouvám se, myslel jsem, že to byla velryba a ona to byla velká ryba. Jasně že můžete žít 3 dny ve velký rybě. V tuňákovi. V Japonsku to dělají neustále. Mají tam tuňákový lázně. Jste tam 3 dny, oni vás rozmazlujou, mažou olejem a vám je báječně. Smrdíte jako kurva, ale je vám báječně. - On přežil 3 dny v briše ryby? - Zázrakem. - Ale Steve! - Že nevěříte na zázraky, neznamená, že neexistují. - Jistě že ne. Není mi 10. Člověk nemůže žít uvnitř ryby. Na zázraky máte laťku nastavenou fakt nízko.

- No a co. Vlastenectví a křesťanství, jak je učil Ježíš, jsou naprosto neslučitelné. A přitom pořád slyším "Bůh a vlast". Dobří křesťané vám řeknou: "Vím, že i jinde mají potíže, ale nejdřív se musíme postarat o sebe. " Nedovedu si představit, že by Ježíš tohle někdy řekl, i kdyby měl blbou náladu. Volím Bibli. Je načase, aby lidé vyšli z domovů a kostelů a změnili Ameriku. Pokud neuděláme, co po nás Bůh žádá, odejde do jiné země. Bože, odpusť Americe. Židi zabili Ježíše.

Ano, myslím, že podle ústavy jsme křesťanská země. Ve finančních otázkách nám pomůže Bůh. A teď se Senát pomodlí. - Jak se z téhle země stal křesťanský stát? Je mnoho citátů Otců zakladatelů a ty jasně říkají, že nejsme křesťanský stát. "Majáky jsou užitečnější než kostely. " Ben Franklin "Světu by bylo lépe bez náboženství. " John Adams "Křesťanství je nejzvrácenější systém, jaký svět zná. " Thomas Jefferson. - Jefferson je obzvlášť zajímavý případ. - Nenapsal vlastní Bibli a neodstranil z Nového zákona kouzla a všechna ta cingrlata?

- Odstranil z evangelií zázraky a místa, kde se Ježíš prohlašuje za boha. A vznikla kniha "Víra a učení Ježíše Nazaretského". Lidé spojují apoštoly a Otce zakladatele, jako by to byl jeden a ten samý kroužek. Oni ve skutečnosti dobře věděli, že je rozdíl být křesťan a být Američan. V Jeffersonově době chodilo do kostela míň lidí a ne tak často. - Myslíš, že je hodně lidí, kteří smýšlejí podobně jako ty, ale bojí se to říct? - Jasně že jo. Myslím, že je to spousta lidí.

V posledním průzkumu vyšlo, že 16% Američanů jsou nevěřící a nechtějí mít s náboženstvím nic společného. 16%! To je spousta lidí. Je jich víc než Židů, černochů, homosexuálů, členů NRA. Mnohem menší skupiny mají lobby a dostanou všechno. Přinejmenším se s nimi mluví. - Budete mě brát z tohohle úhlu nebo zpříma? - Vy se hlásíte k protestanství. Během kampaně jste řekl, že ty nejpodstatnejší věci jsou v Bibli. V politice se všichni rádi vytahují, že věří. Proč je víra dobrá?

- Víra lidi obrušuje. Podívejte se na Ježíšovo učení. Ježíš odpouští. - Ježíš taky řekl: "Kdo ve mě nevěří, skončí v ohni pekelném. " - Věřím, že Ježíš představuje cestu smíření. A věřím v gramotnost toho příběhu. (Gramotnost?) Vše se vyjasní o Soudném dnu. - A co desatero přikázání? Tolik politiků o něm mluví. Je to vážně 10 nejdůležitějších... - Návrhů? Doporučení? - Ale není to zrovna nejmoudřejší hitparáda. V prvních čtyřech jde o uctívání Boha a o to, jak je žárlivý.

Jedině 2 přikázání jsou zákony, a to "Nezabiješ" a "Nepokradeš". Je to opravdu ta nejlepší volba, když Desatero nemluví o zneužívání dětí, mučení, znásilnění a o spoustě dalších věcí, které bychom tam dnes dali? - Společnost je dneska tak jiná. A kultura taky. - A o tom mluvím. Nenapadá vás ještě něco, co je poplatné středověku a my tomu stále věříme? "Středověká víra" Země je placatá. Souhvězdí jsou nebeské bytosti. Ránu vyléčí plivnutí. Mořské příšery představují vážné nebezpečí.

- Vražda je nezákonná snad v každé zemi světa. - Ale k tomu bychom snad došli i bez náboženství. Nemyslíte, že by si lidi tak jako tak řekli: "Hele, nebudem se zabíjet a brát si věci. " - Já vám nevím. - Víc vražd proběhlo ve jménu Boha. - Vy si snad myslíte, že máme nějak domorodě.. (Domorodě?) - ... zakódováno v DNA, že nemáme zabíjet? To si nemyslím. - Vážně? Vy k tomu potřebujete Boha? - Podívejte se na primitivní kultury. Ty byly neustále ve válce. "Moderní kultura"

- Mezi průmyslovými vyspělými zeměmi jsme nejpobožnejší. Nedávná studie zkoumala 32 zemí a vyšlo, že po Turecku je u nás nejvíc lidí, kterí nevěří evoluci. - V USA panuje náboženská svoboda. - To ve vetšině z těch 32 zemí taky. - To zní zajímavě. - A vy věříte v evoluci? - Podívejte, já nevím. Ani vědci se ohledně evoluce na jistých věcech neshodnou. - To bych neřekl. Shodnou se takřka jednomyslně. - Já nevím, jak vznikl svět. Jsem ochoten vyslechnout cizí názor.

- Přece není možné, aby svět vznikl před 5000 lety s Adamem, Evou a mluvícím hadem. - Je to docela dobře možné. - Ale prosím vás. Tohle mi vadí. Jste senátor. Patříte mezi hrstku těch, co řídí tuhle zemi. Vadí mi, že moji zemi řídí lidé, co věří na mluvící hady. - Nemusíte být Einstein, abyste mohl být senátor. "Muzeum kreacionismu" Až sem přijdou první lidé, budou si myslet: "To je něco skvělého. Je to inspirující. " Zodpovíme tím otázky skeptiků. Nezapíráme, že vycházíme z Bible. Chceme učit, jak uvažovat.

Bible má pravdu, od Genesis po Zjevení. Stojí to asi 27 milionů. Proč jako křesťan nemůžu věřit v evoluci? Protože je v rozporu s Biblí. Muže a ženu stvořil Buh. Ale podle evolucionistů pochází žena z opice. No dobře. Ale když ty jsi tak ošklivý. Jsme v hlavní hale. Návštěvníci uvidí, že lidé a dinosauři žili spolu. Podle evoluce dinosauři vymřeli pred 70 miliony let, takže nemohli žít s lidmi. Máme tu loutku brontosaura a malého tyranosaura a loutky dětí. V podstatě jde o to lidi od začátku šokovat. (Šok! To je sedlo!) Jak se o svou víru efektivně a biblicky podělit, abyste mohli diskutovat? Musíte obejít oponentův rozum.

- Spousta lidí říká "Já tomu prostě věřím". Ale vy ne. Vy tvrdíte, že můžeme spojit vědu a Genesis. - My lidem říkáme, že biblická historie je pravdivá, a tato historie začíná s Genesis. - V tomhle sporu zaujímají vědci jednoznacně jednu stranu. Myslíte si, že je to nějaké světové spiknutí vědců všech oborů? To vám není divné? - Ne, protože z biblického pohledu je mi jasné, proč většina vědců nesouhlasí s pravdou. Člověk je hříšník a bouří se proti svému Stvořiteli.

- Všichni ti vědci hřeší? - Někteří věřící, s kterými jsme mluvili, si myslí, že Země je 5000 let stará. - S tím se vědec nemůže smířit. - Vy jste ředitel vatikánské hvězdárny. "Vatikánský astronom", to je skoro jako "teplý republikán". To se jen tak nevidí. - Do toho se nepouštím. - To ani nechci. - Nechápejte to tak, že to děláme proto, abychom se k mimozemšťanům dostali pred mormony a pokřtili je jako první. Jde nám jednoduše o historická fakta. Jan Pavel II. řekl, že evoluci už nelze považovat za pouhou teorii. Je to černé na bílém.

- Proc je tak důležité, aby lidi žili ve stejnou dobu jako dinosauři? To je jen ve "Flinstonech"... Mluvil tu o mně někdo? ...a tom filmu s Raquel Welschovou. Proč je to tak důležité pro vaše spasení a učení? - Pokud řeknete, že Bible nemá pravdu v tom, že Bůh stvořil zvěr a člověka ve stejný den, otevíráte tím prostor jejímu dalšímu zpochybňování. - Křesťanské Písmo vzniklo v období cca 2000př.n.l a 200n.l. Moderní vědou rozumíme Galilea, Newtona nebo Einsteina.

Jak by pro všechno na světe mohla být v Písmu nějaká věda? To nejde, jsou to 2 různá historická období. Písmo nekáže vědu. Nedokážu akceptovat doslovný výklad Bible, natož fundamentalismus. Je to jako mor. Prohlašovat za vědu to, co jí není. - Bůh je všemohoucí, jeho cesty jsou nevyzpytatelné. - Není to trošku pohodlné? - Je to Bůh. Jste vy snad Bůh? - Nejsem. Každou neděli jsme chodili do kostela a pak se sestrou na katechismus. To je něco jako škola pro papežence. Bylo to jako válka.

Hodiny nudy prokládané momenty čiré hrůzy. Já jsem ve Vatikánu! Bon giorno! Je mi jasný, co si myslíte. Že jsem ve studiu v Kalifornii a to za mnou je velkej plakát. Kdepak, je to fakt Vatikán. Já to vím nejlíp, zrovna mě odsaď vykopli. Chtěl jsem rozhovor s papežem, ale býval bych se klidně spokojil i s kardinálem, monsignorem nebo lítající jeptiškou. Ale katolíci mi chteli nakopat prdel nejspíš už hodně dlouho. Jejich chyba. Teď budu říkat, co si vážně myslím. A to je: To si to Ježíš představoval takhle?

- Není ten ohromný palác tak trochu v rozporu s Ježíšovým poselstvím? - To je snad jasné. - To vážne je. A vás to netrápí? - No ano, trápí. Kdybych byl šéf já, tak bych tam nebydlel. Ježíš by si spíš vybral nejakou boudu za Římem. - Naštvete se někdy tak, že se vám chce praštit s kolárkem? - Já kolárek nenosím. - Správně. "Kapitáne, tady je můj odznak a kolárek. " Četl jsem asi 10 nových knih o náboženství a všichni píšou, jak je pitomé. - Jak taky dopadnou. Budou se smažit v pekle.

- To je stará vesta. - Mě to tak učili. V dogmatu se tvrdí... - Na to už se nehraje. - Ale to není fér. Na datu Ježíšova narození se shodli teprve v roce 349 n.l. - Co já vím, mohl se klidně narodit 3.7. Všechno jsou to jen hezké pohádky. - A to vás taky netrápí? - Samozrejmě, že mě to trápí. Celé to: "Musíme ctít půlnoční mši, protože Ježíš se narodil o půlnoci 25.12." - Jste individualista, koukám. - Ani ne. - Jste kněz individualista. Děláte věci po svým. Když spočítáte všechny svaté, anděly, archanděly, überanděly, Bůh má syna a Duch svatý a Panna Marie, už se to moc nejeví jako monoteistické náboženství.

- No jo, máme spoustu bohů. - Jeví se to tak. - Někteří to nechápou. Vy to nesledujete, ale tady proběhla anketa: "Ke kterému svatému se modíte o pomoc?" Víte, kdo byl šestý? Ježíš Kristus. - Šestý? - Italové ho volají na pomoc teprve jako šestého. Není to dobré? - Tak jak lidem říkáte, co je pravda? - Neříkám, to nejde. Musím žít a zemřít s jejich praštěnými názory. - Je mi líto, jak byste to asi chtěl udělat? - Zajímalo by mě, co by lidi říkali na film o mimozemštanovi, který pochází z panny, má syna, což je on, a ten se vydá na sebevražednou misi.

- Jo, to je dobrý. Je tam spousta věcí, na které v Hollywoodu berou. Milujou sebevražedné mise, násilí a věci, které v životě neviděli. Třeba panny. Jsme rádi, že jste přišli. Ježíš se blíží. Buďte požehnáni. Jsme tu, abychom hlásali slovo Boží. Probíhá válka náboženství. - My lidem svou víru nenutíme, ale dáváme ji k dispozici. - Chodí sem i muslimové? - Rozhodně. Třeba z pásma Gazy. Spousta lidí nám říká: "Jezdíme na Floridu každý rok a všechny atrakce už jsme viděli, ale je nám líto, že tuhle jsme neviděli jako první. " Tak silný je jejich zážitek.

Myslíte, že kdyby vám v dětství řekli, že Bible je pohádka a pohádka je náboženství, že byste to v dospělosti poznala? - Já jsem Eva - Já jsem Adam. Je to tu úžasné. Kdyby vám řekli, že Jack a fazole je náboženství a Jonáš a velryba pohádka? Prala byste se za Jacka a ne za Jonáše? - Takže vy říkáte, že Bible je pohádka? Bůh mi vzal žebro a začal ho třít. A pak na ně dýchnul. - Věřit znamená věřit v Ježíše Krista. Jinak nedojdete spasení. - A co muslimové? - Spousta muslimů už je spasena.

- Tomu nevěřím. - Modlím se, abyste tomu začal věřit. - Ježíš přišel na svět skrz Židovku. Nebyl to syn člověka. Jeho matka byla žena, ale žádný muž se jí předtím ani nedotkl. Ježíš byl syn Boží. Mám se opřít o hrobku nebo chcete něco nenuceného? Nevíte, kde mám mobil? Já ho vlastně zapomněl. Raz, dva, zkouška. - Dobrý den, Bille, Bůh vám požehnej. Už jsem o vás slyšel. - Já o vás taky. Takže tohle je vaše hrobka? Je to z kamene? - Ne, je to z betonu, jen natřené.

- Poznávají vás lidi, když jdete do hospody? - Neustále. Vy to v sobě máte taky. - To byste musel být... já nevím, abyste si myslel, že já jsem Pán. Proč sem lidi chodí? Disneyland se okoukal? - Já tu byl prvně jako turista a říkal jsem si: "Páni, to je skvělý." - Zeptám se vás na něco, co se týká vás. Vlastně Ježíše. Bůh je všemocný, tak proč nezničí ďábla, a nezbaví se tak zla? - Udělá to. - Udělá to? A na co čeká? - Na konec světa. Druhý příchod. - Proč z toho dělá hru?

- To není hra. V jeho očích jsou to sotva 2 dny od Ježíšovy smrti a ne 2000 let. Vím, že nás tak prevyšuje, že dokáže každou zlou událost dovést k dobrému konci. - A k čemu byl dobrý holokaust? - Součást Božího plánu. - A to byste si myslel, kdyby vás strkali do pece? - Jen zkuste tomu mravenci vysvětlit, jak funguje TV. Bůh je o tolik napřed, že mu prostě nemůžeme porozumět. - Mohli byste to na chvilku přerušit? Já jsem z PR. Nikdo mi neřekl, že tu bude. Takové věci musím vědět.

Kvůli tomu co je zač a co za pořad dělá. Já se nějaký ženský nebojím. Ježíš řekl: "Nepřišel jsem proroctví zrušit, ale naplnit je. " Podstatné je nemít jiného boha mimo Něj a milovat Ho. - Ježíši, nemít jiného boha není výraz morálky. Není na tom nic morálního. To chce jen žárlivý bůh. - Však náš Bůh je žárlivý. - Ale tak malicherná emoce jako žárlivost, to vubec nezní božsky. Spousta lidí dokáže žárlivost překonat a Bůh ne? - Jsou to 2 strany jedné mince. Spravedlivý Bůh a milosrdný Bůh.

- Vždyť v prvních 5 knihách Bible jen zabíjí lidi. - Zvolil si to. Jeho myšlení je výš než naše, Bille. - Možná bychom si meli vytříbit myšlení. - Dobrý postřeh. Bůh vás stvořil s dírou v srdci. Můžete ji zkusit zaplnit drogami nebo sexem, ale vyplní ji pouze víra. - Můžu to zkusit? - Můžete, jen si ublížíte. - Kristus lidi neposuzoval. Ani mě neznáte a už mi radíte, že si mám vyplnit díru v srdci drogama a sexem. - Myslím to všeobecně. - Kdybych já byl Bůh, stvořil bych lidi bez té díry.

- Slýcháte někdy v hlavě takový ten slabý hlásek? - To máme všichni. To neni Bůh, to jsme my. - Je to Duch svatý. - Aha, Duch svatý. - Cítíte to? - Tomu se říká vítr. - To je Duch svatý. - Je to monoteistické náboženství, ale jsou 3. Stejně jako voda může být pára, led a voda. Jiný tvar, jiná podoba, jiný účel. Ta včerejší Ježíšova analogie o Trojjedinosti byla vynikající. Klobouk dolu. To vzalo i mně vítr z plachet. Když o tom budete 2 minuty přemýšlet, tak je to furt kravina. Vesmírný Buh poslal sám sebe na sebevražednou misi.

Je to Bůh a má syna, kravina. Ale když to napasujete na vodu, chápu, že ty dámy v parku si řekly: "Vymalováno, žeru ti to s navijákem." Tak dál. Nedělá vám hlavu, že příběh o muži, co se narodil z panny a byl vzříšen, se ve Stredomoří vyprávěl 1000 let před Kristem? V Indii máme Krišnu, 1000 let před Kristem, tesař, narozen z panny, pokřtěn v řece. - Máte nějaký pramen? - Jasně. Třeba perský bůh Mitra, 600 let před Kristem, narozen 25.12., zázraky, vzkříšen 3.dne, známý jako Beránek, Mesiáš,...

- Zadrž! Kacíři! - To nemůžu přijmout. Já věřím slovu Božímu. -Věřím tomu, protože je to pravda. - Protože to, čemu věříte, musí být automaticky pravda. - Bible nás učí, že vše je možné. - Spousta stredomořských bohů se narodila 25.12. Není to nic nového. - Ne, to jednoduše není pravda. - Je legrační, že jste to zmínil. Známe fundamentalistu, který o sobě prohlašuje, že se narodil z panny. A lidi si říkají: "To odněkud znám. Není to původní." - Ale ani Ježíš není původní.

- Jak to? Egyptská Kniha mrtvých z 1280pr.n.l. se zmiňuje o bohu Horovi. Horus je syn boha Osirise. A narodil se panně. Byl pokřtěn v řece Anupem Křtitelem, který byl později popraven. Svedl boj v poušti stejně jako Ježíš. Uzdravoval nemocné, a slepé. Vyháněl démony. A chodil po vodě. Vzkřísil Asara z mrtvých. "Asar" znamená "Lazar" Jo, a měl 12 učedníků. Správně, Hora ukřižovali prvního. A po 3 dnech 2 ženy oznámili, že Horus, spasitel lidstva, vstal z mrtvých.

- Na něco se vás zeptam. Pokud si myslíte, že tohle všechno je vymyšlené... - To si myslím. -...co když se pletete? - A co když se pletete vy? "Zavrhněte Boha, jděte za Kristem." Byl Ježíš hříšník? Jeden Pán, jedno Slovo. Já jsem váš Pán. Nevěřte nikomu, ani mně. Xenu nás sem dovezl před 75 miliony let, narval nás do sopek a ty odpálil atomovkou. (To je scientologické dogma.) - Jsme starší než vesmír. (Galaktická konfederace trvala 80 trilionů let.) Musíte se zbavit implantátů mimozemských diktátorů. (Implantáty jsou zlé duše jménem tetany.) Pořiďte si elektrometr. (Ten vám měří množství tetanu.)

Choďte na kontroly. (Jinak se nezbavíte tetanu.) Jak jinak se chcete dostat na vyšší úroveň? (Prosím?) No já si to nevymyslel. Víte, scientologové... No jasně, to je ale hovadina, co? Ježíš, zrození z panny, holubice a mluvící had, to je v pohodě. Ale scientologové, to jsou tady ti magoři. To není pravda. Nemám tušení, o čem mluvíte. Jde o to namluvit nám, že jsme se narodili neúplní, že naše duše jsou nakažené mimozemšťany. A lék? No scientologie. Všechna náboženství jsou praštěná a čím dál víc. Musí držet krok. Zvyšujou laťku. Jak asi chtejí trumfnout zrození z panny?

- Vršek nezabíráme? - Ten už máme. To za mnou je mormonská svatyně. Jako mormon musíte věřit hodně praštěným věcem. Praštěným i z pohledu jiných náboženství. Však víte, jste ve třídě noví... - Jen jim to pověz, Bille! - Díky! To mi moc pomohlo. Jste ve třídě noví a všechno správně divný už je rozebraný. (Mormonští chlupatí) Do háje. A zrovna když jsem uprostřed. - Chtějí, abychom opustili pozemek, jinak zavolají poldy. - Všichni tu vypadají jako mormoni. - A my zase vůbec ne.

- Máte rozhovor s někým z církve? - Pokud rozhovorem myslíte vyhození z pozemku. - To je asi lepší. "Seznamte se s mormony" Otevřete si autobiografii Josepha Smithe a tam stojí, cituji, že všechny ostatní víry jsou v ocích Boha sprostota. To není zrovna smířlivý výrok. Tady mluvíme o věcech, které prostě nedávají smysl. - Jsem rád, že jste se o tom zmínil. Mám tu totiž mormonské dogma. Jako že Bůh žije na planetě poblíž hvězdy Kolob. Bůh Otec je muž z masa a kostí, asi 180cm vysoký a žije na planetě Kolob.

S Marií měl fyzický poměr, nezapomínejme, že je to muž. Ježíš byl počat poté, co se Bůh vyspal s Marií. Marie pravila: "Pokud si toto Buh přeje, s radostí vykonám jeho vůli." Tmavá pleť je boží prokletí, ale pokud je člověk zbožný, může kůže vyblednout. Po svém vzkříšení se Ježíš odebral k Indiánům. Indiáni jsou ztracený izraelský kmen. - Ztracení Židi. - A vůbec, ta myšlenka, že křesťanství je americké, žene vodu na mlýn lidí, co neustále spojují Boha a vlast.

- Eden prý byl v Missouri. A tam bude i Nový Jeruzalém. - Doufám, že pěkně v pucu. Slyšel jsem, že mormoni křtí mrtvé. - Mají povoleno zpětně pokřtít asi 5000 lidí. - Kofein je zlý, kouzelné prádlo chrání.. Svaté prádlo chrání před: Ohněm Noži Kulkami Satanem A pro vstup do nebe potřebujete tajné heslo. V den Posledního soudu každý stane před Josephem Smithem, Ježíšem a Bohem. Není to snadná víra. Proč tak málo lidí od mormonů odchází? - Ve chvíli kdy si přiznáte, že Joseph Smith o svých zjeveních lhal, jste společensky mrtví.

- Rodina a přátelé už s vámi nepočítají. - Rád vás poznávám, doktore. Vy jste studoval neuroteologii, je to tak? To je jako když já ríkám, že náboženství je neurolologická porucha. Jak vypadá mozek nadopovaný Bohem? - Při testech vidíme na mozku spoustu barev a ty vypovídají o jeho činnosti. Probíhají tam významné změny, když se člověk modlí nebo mluví jazyky. Ve jménu Ježíše, mocí Boha se uzdravíš. - Mluvení jazyky? - Ano, studovali jsme lidi, kteří mluví jazyky.

- Není to jen blábolení? Skutečný existující jazyk to snad není. - Není to skutečný jazyk. - Správně, jsou to jen voloviny. Takže souhlasíte, že i když něčemu věří miliarda lidí, pořád to může být hovadina? - Naprosto. - Ale s odpuštěním, ortodoxní Židi jsou stejně na hlavu jako ostatní. - Patříte mezi několik málo Židu, kteří si myslí, že by Izrael neměl existovat. - Správně. Bůh nám dal Izrael jako potvrzení pouta mezi Židy a Bohem. Řekl: "Dávám vám tuto zemi, ale musíte dosáhnout jisté úrovně svatosti."

- Takže vy tvrdíte, že Židé si Izrael ješte nezasloužili. - Bůh ví, co je pro nás dobré. Co nás zabezpečí. Nechte mě domluvit. Bůh nám řekl, že pokud se vzbouříme... Boží cesty jsou nevyzpytatelné. Nechte mě domluvit. Bůh řekl: "Pokud se pokusíte vytvořit stát, neuspějete." Vy se na svět díváte klíčovou dírkou. - Takže já jsem tu ten, kdo se dívá klíčovou dírkou? - Nechte mě domluvit. Bůh je soucitný. Vše pochází od Boha. - Ale mně to připadá... - Nechte mě to vysvětlit. Myšlenka, že už jsme trpěli dost...

- Takže vy neříkáte "už nikdy víc". Vy říkáte "víc". - Židé žijí pod Boží ochranou už 2000 let v exodu v západních civilizacích.. - Německu, Polsku... - Nechte mě domluvit. Žili jsme ve všech zemích... - A kolik lidí taky zemřelo při holokaustu? - Proč skáčete k holokaustu? - No já si myslel, že tu jde o bezpečnost Židů. O to kolik jich umírá. No dobře, dobře. - Dobře? Miliony Židů zemřelo a to je podle vás dobře? - Z nás dvou já nejsem ten, kdo jel do Iránu a tleskal, když iránský prezident popíral holokaust.

- Neházejte slovy. Náš rabín - Proc Ahmadínedžád říká, že Izrael má být smeten z povrchu země? - Kdy to řekl? To nikdy neřekl. - A co teda řekl? - Řekl, že by Izrael měl zmizet. - Měl zmizet? To je snad David Copperfield? - S odpuštěním, to je od vás chucpe! - Nikdy víc, rabíne, nikdy víc. - Moment! Není hotovo. - Ne, já padám. - Máme konzervativní, ortodoxní a reformní Židy. Vy jste něco jako vyčkávající Žid. - Ve čtvrtém přikázání stojí "Pamatuj na den odpočinku".

- Takže v pátek a sobotu večer nic nepodnikáte? - Všechny ty zákazy jsou v zájmu ochrany sedmého dne. Nesmíte používat elektřinu, nesmíte řídit,... - Promluvme si o dodržování sabatu. Vždy mě zajímalo, jestli člověk o sabatu musí odpočívat, protože Bůh taky odpočíval. - Tak to je. Existuje 39 druhů činnosti, které se o sabatu nesmí provádět. (Podle Starého zákona si všechny zaslouží smrt.) Zapálit oheň, výsadba, orba, uvázat uzel, rozvázat uzel, stavět, bourat za účelem stavby.

- A tyhle hračky jste vymyslel, abyste to obešel. Trochu to vypadá, jako byste se snažil Boha přechytračit. - Jestliže je Bůh neomylný a zároveň nechá v zákoně mezeru, proč tam ta mezera je? (Protože to ti, kdo psali Bibli, zvorali?) Aby se v případě potřeby využila. - Ale jak se 4000 let stará pravidla můžou týkat elektřiny? - Rabín Halperin je překládá do modernější podoby. - Tak se na to podívejme. Obzvlášť mě zajímá telefon. Je to mobil? - Ne, není to mobil. - Musím uznat, že vypadá moderně.

- Každé číslo se neustále vytáčí. - Haló? - Vezmu tyčinku a vložím ji do otvoru. - Haló? - A tím zabráním číslu, aby se vytáčelo. - Tohle je očividně kolečkové křeslo. Můžu? Hádám, že to není nejnovější model. - Je to prototyp. - Vychcanče! - Běží to na tlak vzduchu. - Je tam tlak 150 atmosfér. Tady se to zapíná a vypíná. - Takže vzduch je v pohodě. Vzduch dobrý, ohen špatný. - Ohen špatný. Ohen špatný! Ze starého kola jsme vzali....jak jen se to jmenuje? - Pneumatika? -Vzduch jde dovnitř i ven.

- Kdybych já byl vozíčkář, asi bych si říkal: "Proč se tak namáhám potěsit Boha, když mi vzal nohy?" - Tohle je famózní. - Nechte mě hádat. O sabatu se nesmí mačkat tlacítka. - Problém je, že samo zařízení lidé nevidí. - A možná ješte větší problém bude přesvědčit člověka, který není úplně na hlavu, aby si to vzal domu. - To je v podstatě jedno. - Abychom určili, co je na náboženství praštěné a co ne, musíme nejprve definovat praštěnost. Pokud řekneme, že znakem duševní choroby je, když někdo slyší hlasy, pak je šílený každý, kdo kdy slyšel hlas Boží.

Bůh řekl Abrahámovi: "Obětuj mi syna." A Abraham na to: "Deláš si prdel?" Bůh řekl: "Ne" A Abraham: "Cože?!" A Bůh: "Tak si dělej, co chceš, ale až mě příště uvidíš přicházet, radši uteč." - Mluví o proroctví, podle kterého její děti musely zemřít. "Zabila jsem své syny."

- Dispečer se jí zeptal: "Proč?" A ona: "Bůh mi to přikázal." Udeláš vše, oč tě požádá? - Takže Ježíš byl na hlavu. Mojžíš? "Pockejte tady, já půjdu nahoru a vyzvednu od Boha Desatero." - Tehdy nebylo jak zkoumat mozek, takže těžko říct. - Jasně, ale když chlap tvrdí, že mluvil s Bohem, což byl hořící keř, tak je to magor. Přivítejme Krále králů, Pána pánů! Přivítejme Ježíše Krista! Posaďte se. (José Miranda má na 100 000 příznivců po celém svetě.) Kněží o mně mluví jako o Antikristu, falešném proroku protože jsou nešťastní.

Všichni, kdo ve mě nevěří, jsou nešťastní. - Mám zapnutý mikrofon? - Která biblická postava jste? - Jsem Ježíš Kristus. Píše se o mně ve Starém i Novém zákoně. - Přímo o vás? Nejenom proto že se jmenujete Jésus? Ale jmenujete se taky Miranda, ne? Nejste teda spíš bohyně Miranda? To byste nosil ovoce na hlavě, ne v hlavě. Di do hajzlu, co ty na to? Proč si vás Bůh vybral? - Ježíš Nazaretský měl ženu a po jeho smrti jeho potomci žili ve Francii, Španělsku, odkud přišli do Portorika. (Portorika?)

Ta linie se táhne od Abraháma přes Davida a Ježíše až po mě. - Myslel jsem, že Druhý příchod znamená převtělení Krista samotného, že nejde o potomka. - Ne, jde o potomka. - Vy prý nevěříte na peklo, ani ďábla. Ani na hřích. - Ne, hříchy už nejsou. - Vy kážete, že Ježíš zemřel za naše hříchy, takže žádné hříchy už neexistují. - Žádné hříchy. - To je, jako kdyby vám dietolog řekl: "Jezte si, co chcete. Sice nezhubnete, ale vydržíte u toho." - To je má víra, Bille.

- To je mi jasné. - A víra mnoha lidí. - A přesto vám zajiskří oci, když to říkáte. - Já tomu věřím. - Jak se k takové práci člověk dostane? Spousta lidí by chtěla dělat jako Ježíš. - Dva andělé... - Dva Španelé jménem Angelo? Chápeš vůbec, co ti povídám, zmrde? - Ne. - Skuteční andělé? - Dva skuteční andělé ke mně přišli a řekli mi, že ten večer přijde na bohoslužbu Pán pánů a Král králů. - Jak ti andělé vypadali? - Trochu vysocí a silní. - S takovými si člověk nezahrává. Proč všemohoucí Bůh neřekne, co má na srdci, přímo lidem? Ale on si místo toho vezme stranou proroka a řekne mu: "Hele, ty jseš prorok... - To jsem. - "a teď to jdi říct ostatním." Takže záleží na víře. Musíme vám to věřit.

- Správně. Abraháme! Noeme! Pane, co mám učinit? Mojžíši, vylez na horu. Sám. A Pán k Josephu Smithovi promluvil znovu, jako mluvil k Adamovi, Abrahámovi, Mojžíši, Pavlovi a jiným. Já jsem první křesťan. - A ti ostatní jsou judaisti, protože následují Žida. - Přesně. Oni dokonce říkají, že můj šéf je židovský tesař. - Taková blbost! Židovský tesař! - Jen si to představte. - Židi tesařinu nedělají, na to mají lidi. Lidi si říkají: "Kdybych tak měl poslání." A tohle je dobré poslání. Dobře si žijete, lidi vás zbožňují, zacházejí s vámi jako s Mesiášem..

- Kdybych za to měl jít do vězení, půjdu, abych zůstal věrný svému poslání. - Jde o to, jak se k tomu člověk staví, co? Jde o to mít rád svou práci a dát tomu všechno, ať už jste Mesiáš nebo Satan. - Já tomu dávám všechno. Nenarodil jsem se jako skeptik. Ještě ve 40 jsem s "Bohem" uzavíral dohody. Měl jsem takovej pitomej problém, a tak jsem si řekl: "Bože, jestli to vyřešíš, přestanu kourit. A dodržím to, přece nebudu porušovat dohodu s Bohem." A musím říct, že jsem docela rád, že se tehdy v mém životě objevil "Bůh".

- Vy jste byl představitel první všeobecné církve cannateismu. - Ano. - A celé to stojí na téhle kytce? - Ne. - Špatně jsem to pochopil? Ale jde hlavně o hulení, ne? Nemáte žádné dogma, nekážete o spasení duší, žádné rituály, tak jak se to liší od obyčejného hulení? Sice je to ta nejlepší část... - Já Boha chápu jako koncept splynutí se vším okolo. - A tak se cítíte vždycky, když kouříte trávu? - Ne - A já už si myslel, že jsem v tom sám. Proč má podle vás na myšlení lepší vliv kouření trávy než kourení máminých pilulek na hubnutí?

- To nevím. - Co si myslíte o tom, co se tady v Amsterodamu děje? Řekl bych, že Holanďani jsou tak tolerantní, že už tolerují i netoleranci. Jsou tu problémy s muslimy. - Jde o náboženské fundamentalisty, takové co třeba zabili Thea van Gogha. Byl to známý filmař.

- Tady byl zavražděn Theo van Gogh? - Přesně na tomto místě. (Van Gogha 8x střelil a 2x bodl muslimský extremista a pak mu podřízl krk.) Byl to holandský filmař, který natočil 10 minutový film, který muslimy hluboce urazil. Bože, říkáš, že muži jsou ochránci žen, protože jsi jim dal víc síly. Nejméně jednou týdně cítím na tváři sílu manželovy pěsti. - Spousta lidí si myslí, že tady svoboda projevu končí. Když člověk mluví o islámu, prorocích, hned je oheň na střeše.

- Svoboda projevu platí pro všechny. - Platí pro všechny, ale k zabíjení obvykle sahají muslimové. Myslíte, že za to může jiná kultura? - Nelíbí se mi obrázek muslima jako člověka, co vás zabije za váš názor. Tak to není. Dánskou ambasádu v Londýne obklopil hlučný dav, který odsuzoval karikatury proroka Mohameda. (Výsledkem byla smrt 50 lidí.) - Škoda, že vaše nahrávky neseženu v USA, ale když zvážím, jak kontroverzní jsou tady v Anglii.. Je snadné poslat bezvěrce k jejich Stvořiteli, poslat je do pekla - Ze začátku mě spousta lidí podporovala.

Ale pak dostali strach. Jen to ukazuje hloupost dnešní společnosti, která odmítá inteligentní diskuzi. A s tím se nesmířím. - Říkáte, že, cituji: "Pokud se vám nelíbí, co dělám, mužeme to prodiskutovat. Člověk má právo na svůj názor." To je pravda. Ale platí to i v islámu? - Samozřejmě, jinak by nebylo tolik náboženských výkladů. - Ale Salman Rushdie to právo neměl. Dav se vydal z Hyde Parku do centra Londýna a vyjádřil nenávist Salmanu Rushdiemu a jeho knize Satanské verše. Zaznělo, že Salman Rushdie musí být zabit.

- Salman Rushdie záměrně provokoval. - Ale zaslouží si za to smrt? - Nemůžete vidět věci černobíle, je to složitější. Je v tom spousta emocí, vášní, filozofie... - Řekněte jednoduše, že je špatné, když se Salmanovi vyhrožuje smrtí za to, že napsal knihu. Ale asi je to složitejší, co? - Ano, je. - Ale pro sebe ochranu chcete. - Já jsem ochoten diskutovat o faktech, ne o fikci. - Jelikož na fikci se neshodneme. Vy máte pravdu a já blábolím. - Tak to není. - Vám nepřipadá pokrytecké, když pro sebe chcete právo na vlastní názor a jinému ho nepřiznáte?

- Ne, protože já se snažím to šílenství zastavit. Na hrudi mám připevněnou bombu. Jsem spokojen s tím, co mám v plánu. - Jsme v budově Dánského parlamentu a zároveň Mezinárodního haagského tribunálu. Vy máte dost vyhraněné názory i na nizozemské poměry. - Podle mě je islám náboženství násilí, Korán kniha násilí a Mohamed prorok násilí. - Myslíte, že islám se chce zmocnit sveta? - Muslimové se tim ani netají. Jsme bezvěrci, takže buď konvertujeme, nebo zemřeme.

- Jsme v baru Habibi Ana, říkám to správně? Vy dva jste gayové a muslimští aktivisté. To se jen tak nevidí. Vy dva máte koule. Jak velká je v Amsterodamu homosexuální muslimská menšina? Vy dva jste jediní? Čtvrtek asi není den pro gaye. Žádný div, že jste skončili spolu. Nemáte strach? - Tady ne, ale doma ve své vlasti ano. V novinách tam odsuzují gaye jenom za to, že jsou gayové. - Jen za to, že je člověk gay? - Ano. - To je jako v Alabamě. Slyšel jsem, že u vás nejsou proti homosexualitě jako takové, proti touze muže po muži, ale proti určitému chování, jmenovitě análnímu sexu.

Nerozlišují homosexualitu a heterosexualitu, jen nechtějí, abyste dělali hanbárny. A když z homosexuality vyjmete hanbárny, moc toho nezbyde. Jen kouření. - Co si myslíte o názoru, že tráva ovlivňuje krátkodobou paměť? - Že je to pravda. - A co si myslíte o názoru, že tráva ovlivňuje krátkodobou paměť? - Že je to pravda. - Líbí se mi můj klobouk. - Sluší vám. - Taky bych řekl. Zapadám. Je nějaký důvod, proč já mám bílý a vy černý? - Ne, můžete si vybrat, jaká barva se vám líbí.

- V posledních 5 letech tu panuje napětí. Představuje islám hrozbu holandským hodnotám? - Islám káže hlavně mír, mír a znovu mír. Slovy proroka Mohameda, Bůh mu žehnej: "Soudný den nenastane, dokud nebude válka muslimů proti Židum." V současnosti je ve světe asi miliarda muslimů a pouze 14 milionů Židů. - Slovo islám znamená mír. - A přesto může za spoustu válek a násilí. - Za to může politika. - S náboženstvím to nemá co dělat? - Ne, pane. - Může za to politika.

- Může za to politika. - V Koránu je spousta pasáží o tom, jak bezvěrec není rovný věřícímu, jak skončí v pekle, "nenáviďte bezvěrce". - Ne. - Ne? - Páni, já mám ale blbý informace. - To tedy máte. - Ne, ne, ne. - Ne, ne. - Ne, ne, ne. - Ne. - Ne? Ne. Já nikdy nemám pravdu. - V Koránu, jak ho čtu já, nejde o smrt bezvěrců. - Ale ty pasáže tam jsou. - Já Korán četla. - Takže jste četla i ty pasáže. - Ale ty pasáže jsou poplatné své době. - Takhle lidi svaté knihy nečtou. Lidi si neřeknou: "To už pro nás není", ale: "Je to slovo Boží, je to nafurt." - Nesouhlasím. Já jim tu opozici nežeru. Myslím, že jsou v opozici jen vůči cizímu. Cizímu neřeknou, že je s jejich kulturou něco v nepořádku.

- V době po Mohamedově smrti se muslimové chovali jako imperialisti a dobyli většinu známého světa. - Vy tomu říkáte dobývání, já zase šíření islámu. - To jo, ale Kumbaju u toho asi nezpívali. Ach, to 21. století si vždycky najde cestu. (Příchozí zpráva: JAKÉ JSOU PŘÍKAZY?) Líbí se mi, že máte jako vyzvánění "Kashmir". (Odchozí zpráva: SMRT BILLU MAHEROVI :-) LOL) - Hotovo - Pardon - Může za to politika. Nejste moc chytrý, Bille. - Je možné, že když jsme na houbičkách, trávě a pripadá nám, že prožíváme něco duchovního, že jsme jen sjetí? Bacha, hoří vám hlava! Žárovka by vám hlavu nezapálila.

- Ty svíčky mi vadí. - Hele, další joint. Nepůjdeme blíž? To je ale sakra velká zeď. Tady stával Šalamounův chrám. Pro judaisty nejsvatější stavba. Jenže muslimové zde postavili Skalní dóm. Židé dnes na Chrámovou horu nesmějí. - Jsme ve Skalním dómu. Odsud Mohamed odešel do nebe. Koně nechal u Zdi nářků. - Proč to tu považují za svaté i Židé? - Protože náš kámen patřil k jejich chrámu. Na ten kámen se půjdeme podívat dolů. Ale jen na chviličku, abyste to viděli i zevnitř. Rychle. Tímto směrem se modlíme. Človek musí přesně vědět, kterým směrěm je Mekka.

- A v Mekce je ta skála? - Ne, ne, ne. Černý kámen. - Skála nebo kámen, to je jedno. - Původ toho kamene neznáme. Muslimové věří, že pochází z ráje. - Dnes víme, že by to mohl být meteor. - Je černý a v okolí žádné černé kameny nejsou. - A že to muže být meteor, nic nemění? - Ten kámen pochází od Boha. Jsme na Olivové hoře. Spousta ortodoxních Židů tu chce být pohřbena. Věří, že až přijde Mesiáš, vzkřísí je a dovede na Chrámovou horu. Proto muslimové postavili kolem zeď, aby se židovský Mesiáš a jeho armáda zombíků nedostali dovnitř. A já si myslel, že když někdo dokáže vzkřísit mrtvé, dokáže i přelézt plot.

- Smím být uvnitř, protože jsem muslim. - Myslel jsem, že nás do mešity nepustíte, když nevyznáváme vaše náboženství. - My muslimové jsme tolerantní a dovolujeme ostatním, aby sem šli, prohlédli si to tu, na něco se zeptali. Ten Žiďák není vtipný. - Proč se zlobí? - Toho jsem se bál. - Zlobí se, že se mnou mluvíte? - Ano. Já se v humoru vyznám. Nikdy mě nerozesmál a jeho pořad stojí za houby. - Zdá se, že ve vaší kultuře narozdíl od naší nejsou ženy rovny mužům.

- Vidíte, že tu máme ženy. Mají vyhrazený zvláštní koutek. Mluvil jsem s muslimským vědcem a ten mi řekl, že tu Mohamed pořádal shromáždění. Mohamed se tu setkal s ostatními proroky. S Mojžíšem, Ježíšem, Abrahámem a jinými. - Mohamed na Chrámovou horu nikdy nevkročil. Nikdy nebyl v Izraeli. To je dokázáno. Jako muslim nesmíte váhat. Musíte věřit každému písmenku. Tomu rozumím i já. - Proc spolu nemohou lidé různých náboženství vycházet? Všechna 3 náboženství považují tohle místo za svaté. Není to proto, že bylo tolikrát dobyto?

- Ano. - Nejdřív králem Davidem, pak arabským vojskem, Římany, Byzancí, křižáky, Peršany. Na světě je víc mešit, které dřív byly kostely a ješte dřív svatyněmi. Je totiž snadnější vyvěsit ceduli "Nové vedení" než stavět novou budovu. V 80.letech jsem dělal ve spoustě klubů, kde ještě visela diskokoule. V 90.letech se z nich staly striptýzové kluby. A teď je tam Starbucks. Dneska jsme v jižní Anglii a něco pro vás máme. Obraz ohromného nahého muže s pořádnou erekcí.

Tedy, pořádnou na Anglii. Někdo věří, že je tam pohřben obr. Jiní zase, že to má co delat s kruhy v obilí, návštěvníky z vesmíru nebo druidy. Nikdo neví. A to mě fascinuje: nic to neznamená a místní to udržují po staletí a nevědí proč. Dělají to ze zvyku. No není to super náboženství? Někdy klečíte, někdy se postíte a někdy sekáte trávu kolem velkého vesmírného penisu. - Taky věříte na konec světa? - Ano. Je spousta znamení. Svět, jako ho známe, skončí. A nastane velkolepý Druhý příchod Ježíše Krista.

Vypadá to tu mírumilovně. Ale podle křestanů tu zanikne všechen život. Ironií náboženství je, že dokáže člověka svést na cestu ničení, a svět tudíž opravdu může zaniknout. - V téhle zemi dnes spousta lidí věří v konec světa, zúčtování a nanebevstoupení. Věříte tomu? - Ano. "Ta chvíle se blíží. A to místo se jmenuje Megiddo." Zjevení "Brzy zasejeme hrůzu do srdcí bezvěrců." Korán - Ale pokud má svět každým dnem skončit, proč by se měli lidé snažit zlepšit život na Zemi?

"Vše pozemské zmizí." Korán "Nastalo zemětesení. Slunce zčernalo. Měsíc zrudl. A hvězdy spadly z oblohy na zemi." Zjevení Pravda je taková, že aby mohlo lidstvo přežít, musí náboženství zemřít. Příliš dlouho dělali klíčová rozhodnutí pobožní lidé. Iracionalisté. Lidé, kteří loď státu navigují ne podle kompasu, ale podle věštby z ptačích vnitřností. George Bush se za Irák modlil, ale moc o něm nevěděl. - V politice se nevyznám, ale budu volit prezidenta Bushe kvůli jeho víře.

Víra dělá z nepřemýšlení ctnost. To není nic, čím bychom se měli chlubit. A ti, kdo kážou víru, jsou otrokáři rozumu. Drží lidstvo spoutané iluzemi a nesmysly, které zpusobily a ospravedlňují tolik šílenství a zkázy. Náboženství je nebezpečné, protože si díky němu lidé myslí, že mají na všechno odpověď. Vetšina lidí si myslí, že je úžasné, když někdo řekne: "Jsem povolný, Pane. Udělám vše, co chceš." Ale jelikož k nám žádní bozi nemluví, zaujímají jejich místo lidé se svou zkažeností a omezeností.

- Věřím, že k tomu dojde. A přestože Pán nemluví o atomových zbraních, myslím, že to zpusobí ony. A vám, kdo tvrdíte, že prostě víte, co bude po smrti, vám říkám, že to není pravda. Jak si můžu být tak jistý? Protože já to taky nevím a vy mě nijak duševně nepřesahujete. Jediný správný přístup k "velkým otázkám" není arogantní jistota, ten znak náboženství, ale pochybnost. Pochybnost je skromná. A lidé musí být skromní, když uvážíme, že dějiny lidstva jsou jen jeden průser za druhým.

- Ježíš se vrátí, protože on jediný může Židy zachránit. - Věřící půjdou do ráje, nevěřící do pekla. - Židé jsou jediný důvod, proč jsem křesťanka. Miluju je. - Ale do nebe si je nevezmete, co? - Vystoupím na nebe a vrátím se na bílém koni. "Lidé budou chtít zemřít, ale smrt se jim bude vyhýbat." Zjevení "Poslední dny bude provázet krveprolití." - Myslíte si, že Ježíš skoncuje se Zemí ješte za vašeho života? - Doufám. Znamení jsou. - Co takhle atomovka? To by odpovídalo: oheň a tak. Vám by to asi nepřipadalo jako něco strašného.

- Vím, že pak budu s Bohem. Proto rozumní lidé, nevěřící, musí vytáhnout toho kostlivce ze skříně a prosadit se. A ti, kdo věří jen tak trochu, se musí podívat do zrcadla a uvědomit si, že útěcha, kterou vám náboženství poskytuje, za tohle všechno nestojí. - Na konci světa budou války. - Proroctví z Knihy zjevení se naplní! - A nešlo by toho dosáhnout bez násilí? - Ne. - Islám vládnoucí světu, světový džíhád... - A kdo vyhraje? - My. - To rozhodne Bůh o Soudném dnu. "Milost Pána, Ježíše Krista, nechť je s námi se všemi. Amen."

Zjevení "Chvála Alláhu, Pánu Soudného dne." Súra Al-Fatiha Kdybyste patřili k politické straně nebo klubu, který by měl na svědomí tolik bigotnosti, misogynie, homofobie, násilí a nevědomosti jako náboženství, vzbouřili byste se a vystoupili. Učinit jinak by znamenalo umést cestičku skutečným ďáblům: ďablům extremismu, jimiž se zaštiťují jejich příznivci. Ať už svět skončí nebo se doplazí do budoucnosti, zdecimován náboženským terorismem, nezapomeňme, v čem byl skutečný problém: Že jsme se naučili způsobit masová úmrtí dřív, než jsme překonali neurologickou poruchu, kvůli které jsme si smrt přáli. Je to jednoduché: Dospějte, nebo zemřete. "Je náboženskou povinností získat atomové zbraně na obranu muslimů." Usáma bin Ládin. - Jsme ve válce dobra a zla!