Známost na jednu noc
Drahý bože, pomoz mi prosím. Jsem tak utahanej. Potřebuju svůj spánek, fakt. Potřebuju 8 hodin denně a asi 10 v noci a jsem v pohodě. Už mám letišť plný zuby. Sedět v letadlech na runwayích a ty letadla se ne a ne odletět. Pokaždý, když čtu v novinnách o únosu letadla řikám si: "Tak dělej, uvidíme jak daleko se dostaneš." "Já si zaplatil a stejně jsem se neodlepil od země." Taky mě to už napadlo, zdálo se mi o tom dát pilotovi k hlavě pistoli. To by byl skvělej pocit. "Tohle je únos." "Kam chceš letět? Na Kubu?" "Ne, chci jen letět tam, kde tohle letadlo mělo bejt před pěti hodinama."

Přesně tak, unáším tohle letadlo po jeho plánované trase. Ale ne, ne! No tak... No, díky. Konečně, Chicago. Byl sem na svý tour "Létající Talíř", což znamená, že stejně jako létající talíře se v poslední době objevuju... ...v malejch jižanskejch městech před hrstkou vidláků. Už zpochybňuju svoji vlastní existenci. No tak, vim, že existuju, vim to. Díky. Už je to tady. Dneska je ta noc, cítím to. Dneska v noci, konečně, uslyší co jim chci říct. Díky bože. Ámen. Přívítejte prosím v divadle Vic v Chicagu, Billa Hickse!

Chicago! Tak jo. Dobrý večer, bratři a sestry, přátelé a sousedi, a vibrace v mysli jediného skutečného boha, jehož jméno je láska. Jen se zahřívám. Nechápu jak zvládáte tyhle zimy. Byl jsem tu v loni v zimě. Bylo tu tři pod nulou. Bez předního skla u auta. Lehce mrazivo. Ale je docela sranda v takovym počasí chodit ven a dívat se jak kuřáci omdlívaj, protože nevěděj, kdy už dovyfoukli. Dobrá laciná americká zábava, znáte to. Kuřáci si rozrážej hlavy o zmrznutý chodníky, krev stříká.... Řechtali jsme se a řechtali.

Kolik tu máme dneska kuřáků? Kuřáci? To je od vás zmrdů nějak hodně energie! To je dobře! Obvykle slyšim jenom Díky, díky. Příště až vás budu potřebovat, tak jenom natáhněte kus plic, jo? Jenom se zakloňte a pošlete kemra směrem k pódiu. Ale poslechněte si tohle: Kolik tu dneska máme nekuřáků? Vy bando ukňouranejch červů. Banda pokryteckých otravných svatoušků. Neberte si to osobně. Přestal bych kouřit, kdybych si nemyslel, že se stanu jedním z vás. Jste ta nejhorší reklama na nekouření, víte to?

Nejhorší typ nekuřáka je ten, kterej k vám přijde, když kouříte Já mu vždycky řikám: "Sakra, máš kliku, že nekouříš!" To je pořádnej kašel, já musim kouřit celej den, abych takhle kašlal! Já kouřim, ty kašleš, pane jo. To je docela hnusný, příjít ke kuřákovi a kašlat. Chodíte si snad k postiženým lidem zatancovat, vy zmrdi? "Hej Pane Kolečkový křeslo, v čem je problém?" "Tak poď, železná hnáto, dáme závod!" Zasraný sadisti. Otravný pokrytecký sadisti. Neberte si to osobně.

V prvé řadě musíte pochopit, že nedělám nic jiného. Nepiju. Spousta z vás nekuřáků pije. Já jsem abstinent a kouřím. Podle mě má každej nějakej zlozvyk. To se mi zdá fér. Jo, to leda hovno. "Ne, to není fér, to není!" "Proč by naše životy měly být ohrožený tvým nechutným návykem?" Jo, ale víte co? Já v autě nikoho nezabiju.... ...protože kouřim zasraný cigáro, jasný? Ale né, že bych to nezkoušel. Vypnu všechny světla a ženu se na ně, stejně vždycky viděj to světýlko. "Ty vole, jede sem obří světluška". "Doprdele, převrací keře!" To jsem já, jak si jedu pro svou oběť. Jak jsem říkal, už nepiju. Musel jsem přestat, protože jsem chlastal moc. Ok? Ok. A byl jsem kurevsky ubohej. Ok? Ok.

Ty vole, jednou mě zastavili fízlové, byl jsem tak ožralej, že jsem... ...tancoval na jejich maják v domnění, že už sem v dalším klubu.. To nevypadá dobře v hlášení o zatčení, ty vole. Když požádáte fízla o tanec, tak si vás za pamatuje. Takže nepiju, neberu drogy... už. Brával jsem drogy a přestal jsem. Ale něco vám povim. Nemám proti drogám vůbec nic. To je divný, že jo? To jste ještě neslyšeli. Brával drogy, přestal a nic proti drogám nemám. "Páni, to jsem ještě neslyšel. Poslechněme si víc."

Dobře. Ještě něco vám povim. Vim, že tohle není zrovna oblíbenej názor, často ho neuslyšíte, ale je to pravda. Brával jsem dřív drogy a... ...fakt dobře jsem se bavil. Promiňte. Nikoho jsem nezabil, neokrad, neznásilnil, nezmlátil, nepřišel jsem o...ehm... ani jednu posranou práci. Válel jsem se smíchy a normálně jsem dál fungoval. Promiňte. Tak, a kde je moje reklama? Ty vole já bych měl bejt ten týpek, co v tý reklamě drží tu pánev. "To neni mozek, to je snídaně!" "Jdem jíst!" "Jak dlouho jsme už vzhůru? Pět dní? Umírám hladyyyy!" Ta reklama lehce uráží můj intelekt. Víte která: "Tohle je váš mozek". Viděl jsem sjetej spoustu věcí, ale nikdy, nikdy, nikdy jsem se nepodival na vejce a myslel si, že to je kurva mozek. Ani jednou.

Viděl jsem jak létající talíře rozpůlily oblohu jak prostěradlo, ale nikdy jsem se nepodival na vejce a myslel si, že je to mozek. Ani jednou. Viděl jsem 7 světel jak vycházejí z UFa, zavedly mě na svoji loď, telepaticky mi vysvětlily, že jsme. všichni jedno velké já a smrt neexistuje, ale nikdy jsem se nepodival na vejce a pomyslel si, že je to mozek. No, možná jsem neměl dobrej matroš, ale... To nenávidím na válce proti drogám. Budu k vám upřímnej.

To nemůžu vystát, jak celej den vidíme reklamy typu "Tohle je váš mozek, tohle je váš mozek na drogách"."Řekni NE drogám". "Proč myslíš, že tomu říkají fet?" A pak následující reklama je: "Jdeme na pivo!" No tak, lidi! Buďme pokrytecký parchanti! "Je v pořádku drogy pít. My jsme měli na mysli ty "druhé" drogy." "Ty nezdaněné drogy. To jsou ty škodlivé" "Nikotin, alkohol: dobré drogy!" "Shodou okolností zdaněné drogy. No né, jak tohle asi kurva funguje?" "Díky bohu, že alkohol je zdaněnej, ty vole."

"Máme dobrý cesty, to znamená, že se můžem ožrat a zprasený jet domů." "Díky bohu, že tohle svinstvo zdanili, ty vole." "Jinak by jsme teď jezdili dokola v pšeničnym poli." "Díky bohu, že jsem na dálnici." "Tohle je dobrá droga." Protože vám něco řeknu a budu upřímnej, kdybych měl legalizovat nějakou drogu, rozhodně by to nebyl alkohol. Pardon, existujou lepší drogy a lepší drogy přímo pro vás. To je FAKT. Můžete přestat s tim vnitřním dialogem. "Ale Bille, alkohol je akceptovatelná forma--" Zavři kurva hubu. Mýlíš se! Ok? Ok.

Ty vole, nejenom, že si myslim, že marihuana by měla bejt zlegalizovaná, já myslim, že by měla bejt povinná! Jsem nekompromisní. Přemejšlejte o tom, zaseknete se za někym v zácpě "Drž hubu a pohul si!" "Tak praví zákon!" "Á, pardon, na chvíli sem bral život vážně." "Ty vole, kdo má hlad?" Nebyl by svět krásnej? Všude jenom tichý, vyklidněný, hladový a zhulený lidi. Dodávky rozvážející pizzu Domino's by se míjely na každý silnici. Průvody dodávek Domino's. "Ať uvíznou v dopravě oni, a všechny naše pizzy budou zadarmo!"

Jsem zasranej snílek, ty vole! Ale nejsem sám. Snílkové, ty vole! Tráva je lepší droga než alkohol. To je fakt. Přestaňte s tim vnitřním dialogem. "Ale Bille, alkohol je--" Držte hubu! Mýlíte se, zkousněte to. Ok? Ok. Dokážu vám to. Jste na zápase nebo na koncertě, a někdo se chová opravdu násilně a agresivně. - Je ožralej nebo kouří trávu? Co z toho? - Ožralej! Je ožralej. Nikdy jsem neviděl, jak se zhulený lidi perou, protože je to kurva nemožný. - Hej, kámo! - Hej, co je? - Hej. - Hej. A spor je u konce.

Řekněme, že jste měli dopravní nehodu a kouřili jste trávu. Vždyť jste jeli sotva 10km/h. "Doprdele, do něčeho jsme narazili." "Aha, tak ne. Naprala to do nás dodávka Domino's." Jednoduše lepší svět. Nepropaguju užívání drog, jen vám řikám, že jsem zažil s drogama dobrý časy. Tak to prostě je. Taky jsem na drogách zažil špatný časy, ok? Ale taky jsem měl dobrý a špatný vztahy, ale kundy se nevzdávám. Ahoj, jsem Bill a jsem kundoholik. Mám rád tu vůni... ...mám rád tu chuť a... "Jen se k nám dál vracej, jsi na správném místě." Nejsem na tuhle chvíli hrdej, ok? Stalo se, život jde dál. Ale víte jak to myslím.

Potřebujem nového nepřítele, protože naše vlastní životy jsou tak mizerný, že musíme furt ukazovat prstem a obviňovat. "Drogy, jo, drogy jsou náš nepřítel. Pane bože, co jsme si mysleli?" Lidi na něco o drogách zapomínaj, lidi rychle zapomínaj. Lidi si myslí, že drogy pro nás nikdy neudělaly nic dobrýho. Kolik z vás tady si myslí, že drogy pro nás nic dobrého nedělají? Někdo si to určitě myslí... ...Poserové. Jo, aha, protože teď už maj pivo: "Já vim." Pokud si myslíte, že pro nás drogy nic nedělají, udělejte pro mě něco, prosím.

Až dneska přijdete domů, vemte všechny svoje alba a kazety, ok? A spalte je, protože víte co? Protože ty muzikanti, co vytvořili tu skvělou hudbu ...byli kurevsky sjetý. Ty vole, Beatles byli tak sjetý, že i Ringa nechali zazpívat pár písniček. A pak mi netvrďte, že to nerozjížděli! "We all live in a yellow submarine..." "Všichnni žijem ve žlutý ponorce..." "Všichni žijem...", víte jak kurevsky sjetý byli, když tuhle písničku psali? Museli Ringa seškrábat ze stropu hráběma, aby tu písničku mohli nahrát.

"Johne, seškrábni Ringa, má skvělou melodii. Stáhni ho k mikrofonu." "Johne, dostaň Ringa dolů, má skvělou písničku o tom, jak všichni žijem ve žlutý ponožce nebo tak něco, nevim." "Ty vole, Johne. Slez z toho stropu." "Do prdele, no co, prostě podej mikrofon sem nahoru. Nahrajem tu písničku odsud z oblaků." Byli kurevsky sjetý. Skvělá hudba, byli sjetý, drogy měly pozitivní účinek. Mám to s váma projít ještě jednou? Ale musíme mít nepřítele, protože je nám tak mizerně, že musíme na něco pořád svalovat vinu, že jo?

Ukážem si prstem ještě na pár věcí, drogy, dobře, rock and roll... Každých pár let je nepřítelem rock and roll, že jo? Jako ten soudní proces s Judas Priest. Sledovali jste to? Dva kluci, fanoušci Judas Priest, poslechli si jejich album a pak spáchali sebevraždu... ...a jejich rodiče žalovali kapelu Judas Priest. Takže, zaprvé, dva kluci, velký fanoušci Judas Priest spáchaj sebevraždu. Pane jo... ...svět je chudší o další dva chlápky, co vám načepujou benzín.

Nechci znít chladně, ale nepřišli jsme zrovna o lék na rakovinu. A navíc, většina benzínek je dneska už samoobslužných, takže jsme je ušetřili dlouhého hledání práce. Ale pokoušeli se dokázat, že na tom albu jsou podprahová sdělení, která vám řikájí... ...ať se zabijete. No, možná jsem naivní, ale kterej umělec chce své publikum mrtvé? Mám potíže s celou tou teorií Co to ty týpci v kapele vymejšlej? "Už mě to sere, už mě to vážně sere." "Už mě sere to koncertování.

Sere mě vydělávat 400 tisíc dolarů za jedinou noc." "Už mě serou ty drogy zadara, chlast zadara... ...a fanynky, co mi ho kouřej od úsvitu do soumraku." "Jsem v pasti a chci ven." "A teď nás čekaj všechny ty koncerty, já vim, stojí to za hovno...ledaže..." "Iane, Nigele, poďte sem." "Právě jsem dostal dobrej nápad." "Co kdyby, Iane, co kdyby, představ si, co kdyby, mějte otevřenou mysl, co kdybysme to zasraný publikum zabili? Moh bych se vrátit ke svý starý práci?" "Moh bych znova prodávat boty!"

Jen to prostě nedává moc smysl, když to domyslíte. Ale každejch pár let se to snažej hodit na rock and roll. Pamatujete si tuhle kravinu? Když přehrajete některá rocková alba pozpátku, jsou tam satanské sdělení. Něco vám povim, jestli sedíte doma a přehráváte si alba pozpátku... ...tak JSTE satan. Dál už to řešit nemusíte. A né abyste ničili můj přehrávač, při pokusu mi to dokázat. "Pocem, poslechni si to." "Slyšíš to? Poslouchej." Hej, nech toho, je to fungl nový, co to kurva děláš?

"Ne, sklapni a pozorně poslouchej." "Slyšíš to? Je to jasně slyšet." "Satan je náš pán, satan je náš pán. Jako by byl s námi přímo tady v místnosti." "Ach, můj bože, ty seš satan! Aaaaaaaah!" "Satan, ničitel přehrávačů, drtič gramofonových jehel!" Protože, já mám nápad, je na čase si něco bez ostychu přiznat? Protože za posledních 10 let jsme byli svědky vzestupu konzervativců, fundamentalistů a dalších forem fašistů, ok? Který nám kážou, čemu věřit a co si myslet.

K něčemu se vám směle přiznám, pokud jste jedním z nich. Jste připravený? Tvrdí, že rock and roll je hudba ďáblova. Tak řekněme, že rock and roll JE hudba ďáblova a že to víme na tuty. Ok? Alespoň kurva jammuje! Jestli je to volba mezi večností v pekle s dobrou muzikou... a večností v nebi, kde hrajou New Kids On The Block... ...budu serfovat na ohnivém jezeře a pařit. Víte, že když si pustíte New Kids On the Block pozpátku...zněj líp? Fakt, přídá jim to šmrnc, víte? Přidá to pár chlupů na ty jejich koule.

Ale musíme mít nepřítele. Rock, drogy, je nám tak mizerně, co je našim nepřítelem? Mám to. Pornografie, to je ono. Jo, sálem projela husí kůže. Problém s pornografií je v podstatě tento Nikdo neví, co to je. Krom toho, tu problematiku máme v malíku. Víme, že je to špatné, jen jsme nepřišli na to, co to kurva je. Nejvyšší soud tvrdí, že pornografie je jakýkoliv akt, který nemá žádnou uměleckou hodnotu... ...a způsobuje sexuální myšlenky. To je jejich definice: žádná umělecká hodnota, způsobuje sexuální myšlenky.

Hmmmmm, to zní jako skoro každá reklama v televizi. Třeba když vidim ty dvojčata v reklamě na Double Mint... ...skoro se stydim vám tohle říct... ...nemyslim u toho na žvejkačku. "Zdvojnásob to potěšení...zdvojnásob zábavu..." "Jo, zlato, kde mám žvejkačky? Mám chuť si dát něco do pusy." Každá reklama! Tuhle reklamu by rádi udělali, kdyby mohli Tohle je vrcholná TV reklama a třeba se jí ještě jednoho dne dočkáme. Záběr na tvář ženy, krásná. Kamera se oddálí, má nahá prsa.

Kamera se oddálí ještě víc, je úplně nahá, roztažený nohy, dva prsty přímo tady... A u toho nápis "Pij Colu!". No, nevim, jak to spolu souvisí, ale Coly vychlastám hodně. "Snickers..." "...Doctor Pepper..." Ne, nechápu, jak to spolu souvisí. Ano, kupuju si tyhle sračky. Ale co to o nás vypovídá? Že něco "způsobuje sexuální myšlenky", je podnět ke strachu. Způsobuje sexuální myšlenky. Jo-no-a-co? Kdy se sex stal najednou špatným? Propásl jsem snad nějaký hlasování?

Playboy: pornografie, způsobuje sexuální myšlenky. Penthouse: pornografie, způsobuje sexuální myšlenky. Víte, co způsobuje sexuální myšlenky? Když to zkrátíme. Přejděme rovnou k věci. Jsem z tý diskuze už unavenej. Ok? Já vám to vyjasním a to hned teď. Tohle způsobuje sexuální myšlenky... ...mít ptáka. A tím to končí. Moh bych mluvit za každýho chlapa tady, a, dobře, budu... Během našeho dne, COKOLIV může způsobit zasranou sexuální myšlenku! Třeba jedete vlakem a tak hezky to s váma drncá... gatě vám jsou trochu těsný... "Pane bože, zdřevěněl mi! Zdřevěněl mi ve vlaku."

Co budem dělat, zakážem veřejnou dopravu? Přijde mi ironický, že lidi, který jsou proti "sexuálním myšlenkám", jsou obvykle tyhle křesťanští fundamentalisté, který taky věří, že bychom se měli rozmnožovat a být plodní. Jeden by si myslel, že budou podporovat sexuální myšlenky? Věnovat jim třeba i speciální přílohu v Bibli. "Soudný den - aPRSolypsa." "Co mě nevzrušuje: potopy, kobylky, kuřáci." Tenhle fór jsem řikal i v Alabamě. A po představení za mnou přišli takoví tři vidláci.

"Hej, kámo, pocem. Hej, pane Komediant, pocem." "Hej, kámo, my jsme křesťani a nelíbilo se nám, cos řikal." Já na to: "Tak mi odpusťte". Zřejmá odpověď. Prostě musíme mít nějakého nepřítele. Už jsem unavenej ze všech těch nepřátel. Budu k vám upřímnej. Mám plný zuby nepřátel. Nemám žádný zasraný nepřátele, Ok? Ok. Svět je divnej. Nevim, co si to vybíráme. Proč si jako kolektiv volíme některé věci? Víte, co tim myslim? Napadlo vás to někdy? To že žijeme ve světě, kde John Lennon byl zavražděn zatímco Millie Vanilli pořád kurva dejchaj, chápete?

Špatná volba, mezi námi, to nebyl dobrej výběr. Ale neni to divný? Vždycky zabijem lidi, který se nám snažej pomoct. Zvláštní, ne? A démony necháme vyřádit. Vždycky. John Lennon, zavražděn. John Kennedy, zavražděn. Martin Luther King, zavražděn. Gandhí, zavražděn. Ježíš, zavražděn. Reagan, zraněn...rozumíte? Kurevsky špatná volba! Ale ikdyž tomu tak je, že žijeme ve světě, kde jsou dobrý lidi vražděný a démoni řáděj jak pominutý, stejně v lidstvo věřim. A ve skutečnosti jsem měl vizi o tom, jak už nikdy nemít žádné nepřátele, ...pokud to někoho zajímá.

Zajímá to tady někoho? Je to zajímavá teorie, vše co musíme udělat, je jedno rázné rozhodnutí a můžeme se zbavit všech nepřátel na světě najednou. Tohle musíme udělat: všechny ty prachy, co utrácíme... za jaderné zbrojení a armádu, ty triliony dolarů? Místo toho, kdybysme ty peníze utratili za jídlo a oblečení pro všechny chudé na světě, tak by se nám to mockrát vrátilo, žádnou lidskou bytost nevyjímaje, ani jedinou. Mohli bysme jako jedna rasa zkoumat vesmír společně, navždy a v míru. Díky moc, byli jste skvělí.

Zjevení
16. listopadu 1961 se svět obrátil vzhůru nohama, vnitřkem ven a jako řvoucí jsem se narodil v Americe. Byl to konec Amerického snu, než jsme neodvratně ztratili svou nevinnost a oko televizoru nám přineslo hrůzy života až domů, abychom je všichni viděli. Říkali mi, že až vyrostu, můžu být čímkoli, čím budu chtít. Požárníkem, policistou, doktorem, snad i prezidentem, a poprvé v historii lidstva i něčím, čemu se říkalo astronaut. Ale jako mnoho dětí, kteří byli odkojeni westerny, chtěl jsem vždy být cowboyem. Ten temný hlas divočiny.

Bojovat proti korupci a zlu všude, kde je najdu a zastávat svobodu, pravdu a právo. A v hloubi mého srdce stále cítím zbytky toho snu kamkoli jdu, při mé nekonečné cestě do zapadajícího slunce. Jste tu správně, přišel Bill. Žiju teď v Los Angeles, takže sem jedu, víte ... kvůli počasí. Vy tu máte počasí, super. V Los Angeles, každý den - horko a slunečno dnes - horko a slunečno zítra - horko a .. už napořád jenom horko a slunečno. A všichni to tam milují, není to super?

Horko a slunečno. To jsi kurva ještěr? Jenom plazi přemýšlí tímhle způsobem o počasí. Já jsem savec, můžu si dovolit kabát, šálu, capuccino a červenolícé ženy. Los Angeles má takzvaný zákon přednosti chodců. Tento zákon znamená, že chodec, který se rozhodne přejít silnici kdekoli a kdykoli na silnici, všechna auta musí zastavit a umožnit chodci přejít. Ano, je to jenom Los Angeles, kde musí být běžná zdvořilost uzákoněna. Všechna auta musí zastavit. Celkem směšné, představit si to třeba v tomhle městě.

Někdo vám vleze před auto, tady přidáte a pustíte stěrače. Špatnej pokus kámo. Musel mít asi špatný den, jinak nevim, hloupej zákon. Kolik z vás se divilo během výtržností v LA, když byly lidi vytaháváni z aut a skoro umláceni? Kolik z vás by přemýšlelo takhle - šlápni kurva na plyn chlape. Oni jsou tu pěšky ty jsi v autě. Myslím, že vidím řešení Zákon přednosti chodců Lidé jedou domů, banda mladíku jim stoupne před auto Zápalné lahve, pálky v rukou.

Každý z těch idiotů: Zaručuju vám, že ten Reginald Denney řidič toho auta... Už nikdy nezastaví dokud bude žít Může to být babička s kočárkem přecházející silnici Dneska ne, kočko Není dobré přestávat kouřit děcka Ale já to kurva udělal A ano, chybí mi Je pěkně těžký přestat kouřit Každá z nich teď vypadá fakt hodně dobře Každý cigáro vypadá jako udělané Bohem smotané Ježíšem A olíznuté píčou Claudie Shiffer Božínku ta vypadá chutně Pokaždé když jsem tady, stane se něco divného Tentokrát se ztratil Bush (starší) - cool.

Víte, lidé se mě ptají, proč se zajímám o politiku. Není to proto, že bych nesouhlasil s Bushovou ekonomickou politikou nebo zahraniční politikou. Ale věřím, že je to dítě Satana přivedené sem aby zničilo Svět. Ano, jsem trochu levičák mám k tomu trochu sklony Jo, víte kdo další je pryč? Quayle boy (James Danforth Quayle III) malý Damien Je to opravdu Damien? Řekněte že ty jeho prázdné oči nebudou brzo žhnout rudě Přestaň si ze mě dělat srandu Budu psát "brembora" jak se mi kurva zlíbí.

Povstalci v LA, vyhodíme je do vzduchu Bush byl sračka Držel mě zpátky Hrozný člověk lidi Bush si chtěl koupit hlasy když končily volby Jezdil po světě, prodával zbraně každému kdo chtěl Aby mu ještě zapracoval jeho zbrojařský komplex Prodal 160 stíhaček do Koreje 240 tanků do Kuvajtu A pak všude chodil a říkal, jak je důležité aby byl hlavní generál, protože... "Stále ještě žijeme v nebezpečném světě" Díky tobě ty zmrde Co to děláš, minulý týden neměl Kuvajt nic než kameny. Vyzbrojují celý svět.

Víte že jsme vyzbrojili Irák? Taky jsem se nad tím podivoval během války v Zálivu. Když se objevovaly ty výzvědné zprávy. Irák má neuvěřitelné zbraně neuvěřitelné zbraně Jak to víte? Mno... Podívali jsme se na tržby. Ale hned jak zaplatí složenku, jdeme na ně. V kolik otvírá banka, v 8? Jdeme na ně v 9. Je mi špatně z toho jak vyzbrojujeme svět a pak tam posíláme vojáky aby zničili ty zbraně. Víte co myslím? Pořád vyzbrojujeme ty malé země. Pak tam jdeme a vymlátíme z nich duši.

Jsme jako světoví rváči. Jsme jako Jack Palance v tom filmu Shane (1953), Který hodí pistoli k nohám pasáka ovcí. Zvedni ji! Já jí nezvednu pane vy mě zastřelíte Zvedni tu zbraň Nechci žádný problémy pane, přišel jsem do města pro cukroví pro děti a paraple pro ženu ani nevím co to je, ale spotřebuje jich tak 10 za týden Nehledám tu problémy, pane Zvedni tu zbraň Všichni jste ho viděli, měl zbraň Kennedy Rád mluvím o vraždě Kennedyho protože je to pro mě ukázkový příklad totalitární moci vlády upravit údaje.

A tím nás drží mimo světlo Každopádně ale.... Ah pardon, špatný seminář Sakra To je seminář, který mám zítra v přístavu Rád mluvím o Kennedym Byl jsem zrovna v Dallasu v Texasu Víte, na Dealey Plaza kde byl Kennedy zastřelený Můžete jít do šestého patra školní knihovny, je to muzeum nazvané Atentátní muzeum Myslím že to tak pojmenovali až po atentátu nejsem si moc jistý v datech Každopádně tam mají okna, která odpovídají přesně tomu jak to bylo v ten den. A je to opravdu přesné, protože Oswald tam není Bolestná přesnost Je to tak, jmenuje se to sniperovo hnízdo je to všechno zasklené. Máte tam všechny ty krabice. Nemůžete se sice dostat k samotnému oknu. A důvod proč to tak je, samozřejmě.

Protože tam nechtějí mít každý rok tisíce amerických turistů. Ani kurva omylem. Nevidím ani na silnici. Doprdele oni nám lhali. Kurvááá Kde jsou! Ani kurva omylem. Rozhodně pokud Oswald nevisel za prsty na nohou z okna. Vzhůru nohama na římse. Jedině tak, že by na něj sedali holubi kteří ulétali před kolonou. To by asi někdo viděl. Víte byla pověra anti-Castro holubů, kteří seděli v barech a říkali "Převrrrat převrrrat". Neuvěřitelné.

A víte co je zvláštní, přístup lidí ve Spojených Státech. Když mluvím o Kennedym, lidi mi říkají Bille, už nech toho Kennedyho, nech to být. Už je to hodně dávno tak na to prostě zapomeň. V pohodě, ale nechoď na mě s Ježíšem. Alespoň pokud se bavíme o trvanlivosti. Víš Bille, Ježíš za tebe zemřel. Jo to bylo už dávno, zapomeň na to. Ať Pilát Pontský odtajní ty dokumenty. Přestaň si nad tím mýt ruce Piláte, odtajni ty dokumenty.

Kdo byl ještě na té travnaté Golgotě v ten den? Bille to bylo.. víš... Převzetí demokracie totalitární vládou.. nech to být. To je další dobrá věc na tom, že je Bush pryč. Protože minulých 12 let s Reaganem a Bushem Jsme měli v Bílém domě konzervativní křesťany konzervativní křesťané, kteří věří že Bible je přesným slovem Boha. Včetně toho šíleného zjevení ze síry a ohně na konci. Mají prst na tom zkurveném tlačítku celých 12 let. Řekni mi kdy pane, řekni kdy.

Nech mě být tvůj služebník Pane Konzervativní křesťanství, úžasná věc. Tito lidé doopravdy věří, že Svět je 12 tisíc let starý. Přísahám. Podle čeho, ptal jsem se jich? No, podívali jsme se do Bible posčítali jsme věky lidí až k Adamovi a Evě. 12 000 let To je teda sakra věda To jsem netušil že vám to dalo tak zabrat Věříš že je Svět starý 12 000 let Přesně tak Dobře, mám pro tebe jedno slovo na které se tě zeptám, připravený?

Dinosauři. Víš, svět je 12 000 let starý dinosauři existovali. Existovali už v té době. Nemyslíš že by o nich byla někde zmínka v Bibli? A tak ó Ježíš a jeho učedníci putovali Nazaretem. Ale cesta byla zablokována obrovskými Brontosaury, který měli třísku v pacce. A tak ó učedníci utíkali v řevu co je to za zkurveného obrještěra Pane? Ale Ježíš se nebál a vyndal třísku z Brontosaurovy packy. A velký ještěr se stal jeho přítelem.

A ježíš ho poslal do Skotska, kde žil v jezeře po tolik mnoho let A lákal tisíce Amerických turistů aby přivedly své tlusté zkurvené rodiny A své tučné dolarové účty A tak Skotsko uctívá Pána Díky Pane, díky pane, díky pane Vezměte tohle, zeptal jsem se jednoho z těch lidí Dinosauří zkameněliny, jak zapadají do vašeho schematu života Jenom si sednu a připoutám se Řekl mi, dinosauří zkameněliny? Bůh je tam dal aby prověřil naší víru, díky Bohu jsem zrovna připoutaný.

Myslím že Bůh tě sem dal aby prověřil moji vůli debile. - Ty tomu věříš? - Hmm. Nedělá někomu problémy představa, že Bůh si z nás dělá prdel? Mám problémy usnout, když tohle vím. Nějaký Bůh vtipálek si tady pobíhá. A teď uvidíme kdo ve mě uvěří. Jsem Bůh, jsem to ale vtipálek, zabíjím sám sebe. Víte, zemřete, přijdete ke Svatému Petrovi... Věříš v Dinosaury? Jo, byly tam všude zkameněliny Ty jsi ale kretén! Létající ještěr? Jsi blbec.

Bůh si z tebe dělal srandu. Vypadalo to tak možné. Užij si cestu do pekla zmrde. Oni tomu věří. Všimli jste si, jak lidé, kteří věří ve stvoření, vypadají opravdu nevyvinutě? Oči blízko u sebe, nadočnicové oblouky velké chlupaté ruce a nohy. Věřím, že mě Bůh stvořil v jednom dni. Vypadá že to uspěchal. Věří, že Bible je přesným slovem Boha, pak ale změní Bibli. Docela sebevědomé. Vím co Bůh chtěl říct. Nikdy jsem nebyl tak sebejistý.

Mají dokonce Bibli nazvanou Nová Živoucí Bible. Je to Bible přeložená do moderní angličtiny. Asi je to víc stravitelné pro lidi co čtou. Ale je divné to slyšet A Ježíš přešel po vodě A Petr řekl: Mazec! Najednou tu máme Ježíše který létá nad Galejským mořem. Kristovo falešné dobrodružství. Pátá kniha Mojžíšova 902 10. Taková divná víra. Spousta křesťanů nosí křížky na krku. Myslíte až se Ježíš vrátí, bude chtít vidět posraný kříž?

Au.. Možná to je důvod proč se ještě neukázal. Sakra, pořád nosí kříže kurva, nikam nejdu Tati Ne oni to vůbec nepochopili Kdyby začali nosit ryby možná bych se ukázal Půjdu s tebou zakopávat fosílie Tati, seru na ně, serme na ně Dělají si ze mě prdel, tak je dostaneme podej mi tu brontosauří hlavu Tati To je jako přijít k Jackie Onassisové s přívěskem pušky. Myslím na Johna Jackie máme ho rádi. Snažím se uchovat tu vzpomínku živou kotě.

Dozadu doleva. Dozadu doleva. Dozadu doleva. Dozadu doleva. Což mimochodem, ten pohyb který udělala Kennedyho hlava ve filmu Zapruder Způsobený kulkou ... která přiletěla támhle seshora. Vím že pro laika, nebo pro někoho kdo fušuje do fyziky.. Tato reakce by byla způsobená kulkou přicházející... Támhle odtud, viděli jste to? viděli jste to všichni? Ale ne, co se stalo je to, že Oswaldova zbraň vystřelila.

A způsobila ozvěnu, která zněla mezi budovami Dealey Plaza. A ta ozvěna šla vlevo od auta až na travnatý kopeček. Odrazila se od lístků, a rozvířila prach který 56 svědků označilo jako výstřel. Protože hned poté Kennedyho hlava ulétla na stranu. Ale pravý důvod proč Kennedyho hlava šla stranou byl, protože ozvěna, která šla kolonou zleva a on se zeptal: Co to bylo? Takže tak.

Už jsme na to přišli, vrať se zpátky do postele Ameriko. Vaše vláda už přišla na to, jak se to všechno stalo. Vrať se zpátky do postele. Ameriko. tvoje vláda to má zase pod kontrolou. Tady máme Americké Gladiátory, sleduj je a drž hubu. Jdi zpátky do postele, Ameriko tady máš Americké Gladiátory. Tady jich máš 56 programů. Sleduj ty ubohé idioty jak mlátí svýma zkurvenýma lebkama o sebe.

A pogratuluj si k životu ve svobodě máš možnost dělat cokoli ti dovolíme Můžeš dělat cokoli ti dovolíme Zlato, slyšel jsem ve zprávách, že přišli na to, zbraň.. co se stalo.. je že tam byla ozvěna a Kennedy se ptal Jackie co to bylo A to je důvod proč jeho hlava... Zlato, kdy začínají Gladiátoři? Nemeškáme je? Jsem tak rád že jsme svobodní, zlato. Mimochodem, pokud je tu někdo reklamy nebo marketingu, zabijte se.

Díky, díky, jenom takový nápad snažím se takové nápady rozhazovat. Možná z toho někdy něco vzejde, těžko říct. Zkuste to, udělejte co můžete, zabijte se. Ale teď vážně, pokud jste, tak to udělejte Doopravdy, není žádné opodstatnění pro to co děláte a jste Satanovi malí sluhové Zabijte se, doopravdy. Ničíte všechno dobré, doopravdy. Tohle není vtip, určitě si myslíte, tohle bude vtip. Nepřijde žádný zkurvený vtip.

Jste Satanův potěr zaplavující svět žlučí a bordelem. Jste zmrdi a děláte zmrdy i z nás, zabijte se, je to jediná možnost jak zachránit svou zkurvenou duši. Zabijte se. Rozhazuju nápady. Je mi jasné, že lidi z marketingu si říkají, on jen vtipkuje. Nebyl tady nikdy žádný fór. Nasaj z vejfuku nebo se kurva oběs, půjč si zbraň od kámoše. Nezajímá mě, jak to uděláte.

Zbavte svět svých zlých zkurvených machinací. Je mi jasné, co si zrovna teď myslí lidé z marketingu Á, víte co Bill dělá? Jde mu o ten proti-marketingový trh. To je dobrý tah, je moc chytrý. Tohle já nedělám vy zasraný zlí zmrdi. Á, víte co dělá Bill teď? Jde po trhu poctivého rozhořčení, to je dobrý trh. Spousta lidí cítí to rozhořčení dělali jsme na to výzkum, velký trh. Dělá dobrou věc Tohle já nedělám vy svině.

Přestaňte dávat cenu na každou zkurvenou věc na týhle planetě Á, naštvaný trh, velký.. velký trh v době recese. Obrovský trh, Bill je bystrý, že to dělá Sakra, jsem chycený ve zkurvený pavučině Chycený trh, velký trh, obrovský trh. Dobrý trh, podívejte na naše průzkumy Vidíme že spousta lidí se cítí lapená pokud na to budeme hrát dostaneme je k lapenému trhu. Sakra pokud takhle žijete musíte pak v noci spát jako mimina.

Co jsi dneska dělal zlato? Ále, dětské jídlo s Arsenem, Dobrou noc Ano, říkali jsme si, je vaše dítě moc hlasité? Maminky to budou milovat. Spíte jak zasraný děti co? Tohle je váš svět, nebo ne? Viděl jsem letos takový film, vlastně už loni, "Základní instinkt" Takže Billova rychlá recenze. Je-to-sračka To je celé mimochodem Nenechte se zlákat tou reklamní horečkou o téhle sračce. Není to moc sexistické.

A co filmy, které... ne-ne-ne-ne-ne. Jste jenom zmatení, zapomněli jste jak správně hodnotit. Zhluboka se nadechněte a podívejte se na to ještě jednou. Hm, je to pěkná sračka. Přesně tak, je to přesná definice Satan si přidřepl, udělal hovno, oni na to připlácli název a konfety. Satanovo hovno, pěkná sračka nech to být. Ale je to moc.. a co třeba ty lesbičky ne-ne-ne-ne-ne. Teď už jste fakt popletení.

Je-to-sračka, dej si odchod. To je celý, není to o nic víc. Uklidni se, pokud se na to podíváš.. Je to sračka, řekni to a odejdi. Ty máš pravdu, ty máš pravdu, ne ty zmrdi, který ti řeknou kde je pravda. Ty máš kurva pravdu. Ah pardon, špatný seminář... znovu. Pořád si pletu dny, zítra je seminář v přístavišti. Dneska je to zábavné představení s mladým Billem. Příšerný film.

A pak jsem na to přišel, po tomhle filmu. Že všechny lesbické sexuální scény... zopakuju to, všechny lesbické sexuální scény... Byly z tohoto filmu vystříhané. Protože testovací obecenstvo jimi bylo znechuceno Proč není můj palec na Americkém vkusu. Nechci vypadat jako Randy Pan, Kozlík ale byl to jediný důvod proč jsem na tu sračku šel pokud bych byl v testovacím publiku. Jediný protestující by byl Michael Douglas, že chce zpátky svou roli.

Přísahám že jsem tam hrál, přísahám. Podívej Michaele, film začal, Sharon Stone lízala další holku hodinu a půl. Pak šly titulky. Nepamatuju, že bych tam viděl tvojí hubenou prdel Miku. Byl Bill Hicks v tom testovacím publiku? Kozlík to zvolil jak jsi viděl, Míšo. Vydělal sis svých 14 melounů, teď si dej vodjezd. Kozlík pozval pár lidí na světovou premiéru Kozlíkovy editované verze... jsem Kozlík. Co vlastně chceš kozlíku, ty starej chlupatej smraďochu?

Kozlík je tu aby tě potěšil. Jak? Přivaž mě k posteli a hoď nohy přes moje ramena, budu tě nosit jako krmný pytel. Počkej na moje rohy. Mimochodem můžete si mě najmout na dětské párty. Mami, chtěl bych aby si s námi hrál Kozlík Ale, víte... Tráva, jasně... Lhali vám o marihuaně. Říkají že kouření trávy vás demotivuje. Lež! Když jste zkouřený, můžete dělat to co normálně stejně tak dobře. Jenom si uvědomíte že to nestojí za tu kurevskou námahu.

Je tu rozdíl. Jasně, mohl bych vstát na úsvitu, jít do práce kterou nenávidím. Která mě nikdy kreativně neinspirovala. Po zbytek mého zkurveného života. Nebo můžu vstát v poledne a naučit se hrát na citaru. Docela snadný, když je to řečeno takhle černobíle, co? Vše co jsem slyšel o trávě je, že může snížit počet spermií. Dobře. Na světě je moc zkurvených lidí. Někdo už to musel říct, mimochodem.

Už mě unavuje to - Hey, nejsme my nejlepší? Lidi jsou tak dobrý. Je vás moc. Přestaňte šukat alespoň kurva na den. Pojďme se podívat na ten problém jídla a vzduchu, pak se vraťte k šukání. Řeknu vám tohle, kde vzniknul ten nápad že narození dítěte je zázrak? Ten seminář jsem prošvihnul Je to zázrak, narození je zázrak. Ale není, o nic víc než jíst jídlo a přikusovat hovno z vlastní prdele. Je to chemická reakce, to je celý, co to kurva je.

Víte co je zázrak? Vychovat dítě aby nemluvilo v divadle. To je zatracený zázrak. Není zázrak že každých 9 měsíců může yin yang vyhodit ukňouranou hromadu na povrch planety. A jen pokud jste neviděli statistiky svobodných matek. Zázraky se šíří jako požár. Aleluja, karavanové parky i obecní garsonky po celém světě se plní zázraky. Jako když žába klade vejce. Podívejte na všechny moje zázraky.

Plnim svůj karavan jako krabičku sardinek. Víš co by byl opravdový zázrak? Pokud bych si pamatovala jméno tvého otce. Asi ti budu muset říkat Řidič Dodávky mladší. To je všechno co si pamatuju o tvém otci, když po mě jezdil svým pupkem. A nastříkal mi kofeinové sperma do břicha a udělal mi tyto malé vodnaté zázraky. Tady máš brášku, Donašeče Pizzy mladšího, Aleluja.

Pojďme se na chvilku zastavit a zamyslet nad tím problémem jídla a vzduchu, ok? Jenom trochu blbnu. Co třeba mít super svět, kam přivést děti? A kurva jsem tu já, tak nic. Zamáčkneme je jako mouchy... boom, jenom s nima zaplavíme svět. Prostě to jenom nechápu, děti jsou super, jenom je držte dál ode mě.

Vemte si tohle, cestoval jsem po zemi s British Air. Zákaz kouření u British Air. Ale vyjasněme si to, zákaz kouření, ale povolují děti. Trošku férovosti, hm? Víš, kouření mě obtěžuje. No a hádej co? Letěl jsem takhle jednou, spal jsem po cestě. Byl jsem kurva mrtvej, Fakt unavený a cítil jsem takové klepání na hlavu. Podíval jsem se nahoru a bylo tam malé dítě. Volně vypuštěné v letadle, prostě je na volno. Je to jeho hřiště v nebi.

A on je rozhodnutý, že je jeho práce je opakovaně mě klepat na hlavu. Podíval jsem se přes uličku na jeho Matku, jenom se tak usmívala Chlápek vedle Matky řekl - Jsou tak roztomilé, když jsou malé. Není to neuvěřitelné nechat dítě běhat po letadle? A když dítě běželo kolem únikového východu a začalo otáčet pákou u dveří, chlápek vedle matky začal vstávat. A já mu řekl, počkej chvilku, právě se naučíme důležitou znalost.

Máš pravdu, čím je menší, tím je hezčí. Sakra, škoda že tu nemám foťák s teleobjektivem. Chtěl bych mít fotku jeho obličeje když jeho tlustý nožičky narazí do toho domu dole. Děti... Letuško, když tu máme průvan, můžeme už kouřit? Docela dobře to odvětrává. Proč je marihuana protiprávní roste přirozeně na naší planetě. Není nápad dělat přírodu proti zákonu trošku paranoidní? Je to příroda, jak můžete udělat přírodu nezákonnou?

Roste všude, slouží tisíci různých účelům, všechny z nich pozitivní. Udělat marihuanu nezákonnou je jako říkat, že Bůh udělal chybu. Víte co tím myslím? Jako že Bůh sedmého dne když viděl co stvořil. Zde je můj výtvor dokonalý a svatý ve všech směrech. Teď si mohu odpočinout. Ó můj... Já... Nechal jsem kurva všude trávu. Neměl jsem kouřit toho jointa na třetí den. To byl den, kdy jsem stvořil vačici. Stejně mě to pobavilo.

Nechal jsem všude trávu, to v lidech nechá dojem že jí mají používat. Teď budu muset udělat Republikány. A Bůh se rozplakal... to je myslím další verš. Já si myslím, že Bůh nechal určité drogy růst přirozeně na Zemi, aby ulehčil a usnadnil evoluci. Ok, asi to není nejpopulárnější názor kdy vyslovený. Pokud teda nejste fakt zkouření a nesouhlasíte se mnou jedinou formou kterou můžete. Zapomněl jsem ten kód, je to dvě mrknutí pro Ano, jedno pro Ne?

Myslíte, že je náhoda, že houbičky rostou na kravincích. Odkud si myslíte že vznikla hláška to je dobrá sračka? Proč myslíte, že Hinduisté věří, že jsou krávy svaté? Svatý hovno! Proč si já myslím, že McDonalds je anti-krist? To je! Boží poklepání ke zrychlení naší evoluce. Jen se zamyslete, miliardy let.. pardon konzervativci... Jsme nebyli nic než opice. Asi moc hloupí, než aby jsme chytili krávu. Houby.

Myslím že by jsme měli letět na Měsíc. To je přesně jak se to kurva stalo. Teda mimo lidí z marketingu, kteří věří... Ne, bylo dokázáno, že by mohl být dobrý trh na Měsíci. Hodně lidí by tam jelo, dobré počty, dobré vesmírné počty. Ušetři mě své pohádky o stvoření. Ne všechny drogy jsou dobré. Některé jsou super. Musíte jen vědět jak se jim vyhnout, to je celý. Měl jsem světlý chvilky pod vlivem... Ale měl jsem taky špatný chvíle.

Podívejte jak jsem ostříhanej. Jsou nebezpečné. Myslím že spousta z vás už sem měla trip. Měl jsem rád tripy. Když jsi na tripu, vždycky je tam člověk který chce aby jsi dělal něco, co vylepší ten trip. Víte o čem mluvím? Tripuješ? Ty vole, pojeď hrát minigolf... Jo, to je přesně co jsem chtěl dělat chlape... Zrovna tu sedím a sleduju pyramidy, které staví UFO. Ale dovez mě na to golfové hřiště...

Sleduju Ježíše jak tu prolétává na jednorožci. Ale vsadím se, že takový minigolf by byla pro tenhle trip taková třešnička na dortu. Takže vy můžete používat nohy, co? Nic, já jen že se zrovna měním v rybu takže tam za váma přijdu pozdějc Díky, jsem zrovna pěkně sjetej, díky. Prostě jenom musíte být opatrní, vlastně ani nevím jaký by jste měli být, kurva. Zastavili nás jednou když jsme byli na tripu jeden večer...

Zastavili nás policajti- Nedoporučuju. Policajti nemají rádi ryby, co si jen tak jezdí kolem. Moc se na to netváří. Byla to dlouhá noc. Policajti klepali na tohle okno, my na ně koukali skrz tohle zrcátko. Jak jsi vysoký? Je to minipolda, podívej na něj. Jak může řídit tak kurevsky velký auto? Můžou jich tam být tisíce doprdele. Co budeme dělat? Dáme je do sklenice. V tu chvíli to dávalo dokonalý smysl.

Dát je do sklenice, propíchat nějaké díry do víčka. A nechat je u silnice. Nás nedostanete policajtíčci. Pošleme sem nějaké minihasiče, aby vás dostali ven Hej, vsadím se že věděli kde je to minigolfové hřiště. Nasrat, oni vyděsili nás. Chlapče, můžeš se prosím postavit? Zrovna jsem našel řidiče. Nepotřebujeme řidiče hrajeme minigolf Pravdivý příběh Později, když mě osvobodili myslím duševně, přišlo mi...

Můžu vidět nějaké doklady? Já jsem já, on je on, ty jsi ty Dejte ruce na auto prosím Na které? Na UFO, jednorožce nebo vaše auto Drogy pro nás udělaly dobré věci Pokud myslíte že ne, udělejte mi laskavost. Vezměte všechny desky, kazety a CDčka a spalte je. Protože víte co? Umělci kteří udělali tu skvělou hudbu... Která vylepšila vaše životy po všechny ty roky... Byly kurva sjetý. A ti druzí umělci dneska, kteří nejedou v drogách a naopak mluví proti nim... Bože to jsou sračky.

Jaká to náhoda! Nijaký, bezduchý, bez náboje korporátní malé děvky... A kuřáci Satanova péra všichni do jednoho. Jsme rokové hvězdy proti drogám protože to je to, co chce prezident. Kuř Satanovo péro. To je co jsme chtěli, ne? Vláda schválila rock-and-roll, hurá pojďme to oslavit. Jsme rokové hvězdy, které dělají reklamy Pepsi-cole. Kuř Satanovo péro. Vraž si ten pořádný šupinatý zoban hluboko do krku. Spolkni tu černou červí mrdku... spolkni to.

Naplňte si bříška. Pošlete sem Vanillu Ice. Ahoj Vanillo! Jak se píše v tvojí žádosti, nemáš žádný talent. Ale přesto chceš být hvězda. Myslím že by se s tím mělo něco udělat. Kuř satanův čurák. Snížím vkus na celé Zemi. Dám 56 kanálů Amerických Gladiátorů do každé televize. Dám všechny peníze do rukou 14letých holek. Budou si myslet že máš charisma, jsi důmyslný a drsný.

Pošli M.C. Hammera dovnitř až půjdeš pryč. Ahoj Hammere, tak zase zpátky, co? Tenhle Hammer... to byla další loď, která mě nechala na tom ostrově. Bille, půjdeš s námi na Hammerovu loď s námi? Ne, radši tu zůstanu a budu jíst vlastní maso. Naprosto nechápu. Můžete si teď sednout a vysvětlit mi to odteď, do konce věků. Ale já to prostě nechápu. Je to genit... genetické. Možná to je genitální, počkejte moment Freude, pojď sem.

Hammer je skvělý tanečník. Cože? Ten chlap má kraba v trenkách. To není tanec, on má záchvat. To je Satanovo sperma jak se prožírá vnitřkem jeho žaludku 15 minut, už to skoro bude, Hammere. Pošli sem Markyho Marka. Hele nedělej si ze mě prdel chlape. Jsem snad jediný, kdo je teď naprosto mimo? Nikdy jste ve zprávách neviděli pozitivní příspěvek o drogách, že ne. Není to divný, když většina zkušeností které mám já z drog, jsou kurva pozitivní?

Kdo jsou ty kokoti co je hledají... to by mě zajímalo. Dřív jsem volal do zpráv, přijeďte k nám. Sleduj Tommyho, je teď prase, natoč ho. Už to dělá hodiny. Fakt nás baví, natáčíš ho? Pořád ten stejný LSD příběh který všichni znají Mladý muž který myslel že umí létat vyskočil z budovy, jaká tragédie. Co je to za čuráka, serem na něj Je to idiot, pokud myslel že umí létat, proč to nezkusil ze země.

Koukej na to. Taky nevidíte kachny seřazené aby stihly výtah pro let na jih. Létají ze země, přestaňte takhle všem kecat. Je to debil, je mrtvej super, přišli jsme o debila, kurva oslavujme. Cítím jak je svět lehčí, přišli jsme o debila. Dejte tam Hammerovo album mám chuť tančit. Přišli jsme o debila. Nechci aby to znělo chladně, krutě nebo zle, ale já takový jsem, tak proto. Hledám profesionální pomoc.

Co taková pozitivní LSD reportáž nestála by za zveřejnění alespoň jednou? Založit svoje rozhodnutí na informacích spíš než na odstrašujících taktikách a předsudkách? A na lžích? Jen jednou. Já myslim že by to stálo za reportáž. Dnes si mladý muž na LSD uvědomil... Že všechna hmota je jenom kondenzovaná energie o nízké vibraci. A my jsme všichni jedno vědomí, které zažívá samo sebe subjektivně. Není taková věc jako smrt, život je jenom sen a my jsme svoje vlastní představa? Tady je Tom s počasím.

Byli jste skvělí a doufám, že jste si to užili Je smysl... je vůbec smysl k tomuhle všemu? Najděme smysl. Je důvod k mému představení? Řekl bych že ano. Musím. Život je jako jízda na horské dráze. A když se rozhodnete na ni jít myslíte, že je to skutečné. Protože tak mocná je naše mysl. A dráha jde nahoru a dolů, pořád dokola. Má to šťávu i mrazení a je to velmi zářivé a hodně nahlas. A je to zábava, alespoň na chvíli.

Někteří byli na dráze už hodně dlouho. A začínají se ptát, je to skutečné nebo je to jen jízda? A jiní lidé si vzpomněli a přicházejí k nám a říkají... Hej, neboj se, vůbec se nestarej protože to je jen jízda. A my.. je zabíjíme. Zavřete mu hubu. Udělali jsme velké investice do této jízdy. Zavřete mu hubu. Podívejte se na moje vrásky ze starostí... podívejte na můj tučný účet. A na mou rodinu, tohle musí být skutečné. Je to jen jízda.

Ale my vždycky zabíjíme ty hodné, kteří nám to chtějí říct, všimli jste si toho? A necháváme démony zuřivě šílet. Ale vlastně je to jedno, protože je to jen jízda. A můžeme to změnit, kdykoli se nám zachce. Je to jenom volba. Žádná námaha, žádná práce... žádné úspory. Volba právě teď mezi láskou a strachem. Oči strachu chtějí, aby jste měli větší zámky na dveřích, kupovali zbraně, zamykali se doma.

Oči lásky místo toho vidí všechno jako jedno. Tohle můžeme udělat abychom změnili svět, právě teď. Pro lepší jízdu. Vezměme všechny peníze, které utratíme za zbraně a obranu každý rok. A utraťme je za oblékání, živení a vzdělávání chudiny Světa. Což by stačilo mnohokrát, aniž bychom vynechali jednoho člověka. A můžeme ještě objevovat Vesmír. Společně. Vnitřní i vnější. Navždy, v míru. Díky moc, byli jste skvělé publikum, doufám že jste si to užili. Londýne, jsi super. Díky, díky moc. Je to jenom jízda.